Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

Некоторые люди строят такие отношения, в которых нет близости. Где они эмоционально не открываются друг другу, не показывают себя настоящих и не стремятся глубоко узнать своего партнера. Они бояться к нему привязаться, стремятся не показывать другому своих чувств, свое несовершенство и свою уязвимость.

Поэтому они могут выбирать для себя отношения на дистанции, где, например, между ними и партнером – большое физическое расстояние, они живут в разных городах или странах. Или большая эмоциональная пропасть, когда они вроде как рядом, но при этом, совершенно не сближаются психологически.

И такая ситуация в отношениях может длиться годами, и далеко не каждого человека это устроит. Но для некоторых людей, обладающими контрзависимостью, такие отношения на дистанции очень привлекательны.

В этой статье я расскажу про такие контрзависимые отношения, что это такое, и как ведут себя контрзависимые люди в отношениях.

Расскажу, по каким сценариям могут развиваться контрзависимые отношения. А также вы узнаете, чем может помочь индивидуальная психотерапия при контрзависимости и контрзависимых отношениях.

Контрзависимые отношения

контрзависимые отношения

Контрзависимые отношения, о которых мы поговорим в этой статье, это отношения, которые можно назвать дистантными. Часто это отношения, в которых эмоционально «холодно», где люди очень ограничены в количестве тепла, которое они отдают своему партнеру, и которое они от него получают.

Контрзависимые отношения – это отношения людей с «закрытым сердцем», которые боятся любить и быть любимыми, которые бояться по-настоящему подпустить к себе другого человека. И бояться собственной уязвимости и боли, которую им могут причинить.

Контрзависимые люди в отношениях

Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.

Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.

Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.

И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя.

Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.

Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.

Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.

Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера. А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так. А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности.

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:

1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.

Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.

И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.

2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.

Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.

4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.

5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.

5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.

6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.

7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

Психотерапия при контрзависимых отношениях

Контрзависимость образуется в результате травмы отношений, которая произошла с человеком в раннем детстве. Поэтому и для ее исцеления нужны отношения, самостоятельно эту проблему не решить. И нет никаких быстрых и легких способов справиться с проблемой контрзависимых отношений.

Но с ней можно разобраться в процессе длительной регулярной терапии, где выстраиваются доверительные отношения с психологом. И через эти отношения – человек постепенно учится «выдерживать» близкие отношения с другим человеком, научается доверять и открываться, быть уязвимым перед кем-то, получать и проявлять тепло, показывать свои чувства.

И затем полученный опыт он переносит в свою жизнь за пределы психотерапии и становится способен выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми.

Контрзависимые отношения или отношения на дистанцииТакой опыт очень сложно получить вне терапии, т.к. контрзависимые часто не подпускают к себе других людей, демонстрируют им свою защиту, свое «демонстративное» безразличие, которое другие люди воспринимают буквально. После подобных «отталкиваний» обычно остаются только те партнеры, которые склонны к насилию.

И тогда получается, что контрзависимого оставляют, воспринимая его защиту, как отвержение. Либо «насилуют», пытаясь сразу же сломать все его защиты.

Контрзависимые в глубине души ожидают от других людей очень особенной безопасности и каких-то особых действий для подтверждения, что их действительно любят и не бросят. И такую безопасность очень сложно дать вне терапевтических условий.

Поэтому лучшее решение для преодоления контрзависимости – это длительная и регулярная терапия отношениями с достаточно безопасным психологом. И важно, чтобы это был именно один единственный специалист длительное время. Бегство от одного к другому психологу – не решает проблему контрзависимости.

Я сама работаю с проблемой контрзависимости и контрзависимых отношений в формате длительной терапии. И у меня есть свой личный успешный опыт длительной психотерапии по преодолению контрзависимых привычек. Поэтому можете обращаться ко мне.

Узнать о причинах контрзависимости и способе избавления от нее – Вы можете из моей статьи «Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?».

Автор статьи: психолог Анна Тычук

 

Ссылка на основную публикацию