Быть зависимой можно не только от алкоголя, наркотиков, сигарет, работы или покупок. Но и от другого человека.
Такую зависимость от какого-то конкретного другого человека называют любовной.
В этой статье я расскажу, что такое любовная зависимость, как она проявляется. Про причины любовной зависимости. И по каким этапам она развивается.
Расскажу про признаки любовной зависимости. Чем она отличается от созависимости, о которой так часто говорят и пишут психологи. И расскажу о другой стороне любовной зависимости – контрзависимости.
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость – это не та естественная здоровая привязанность, которая возникает между значимыми друг для друга людьми.
Зависимость – это болезненная тяга, это как раз нездоровая привязанность. Которая не дает человеку выбраться из тех отношений, в которых он страдает и мучается.
Симптомы и признаки любовной зависимости, по которым ее можно у себя распознать:
- постоянные навязчивые мысли о другом человеке, сильная фиксация на нем, он – как будто становится смыслом всей жизни.
- появление оживленности при общении с «объектом зависимости», без него – все как-то серо и уныло, а как только появляется он – жизнь как будто становится очень яркой, радостной, она как будто обретает смысл, при общении с ним появляется ощущение какого-то волшебства, чего-то нереального, но яркого и приятного.
- ненасыщаемость общения с партнером, со временем его нужно все больше и больше, его все время недостаточно.
- при отсутствии контактов с объектом зависимости – наступает так называемая «ломка», т.е. синдром «отмены» как у наркоманов.
- то, что было ценно, интересно и значимо до появления партнера – перестает быть ценным и иметь какое-то значение впоследствии.
- в отношениях с объектом зависимости присутствуют сильные качели, то необычайная эйфория, то глубочайшая боль и отчаяние, в них нет «полутонов», все либо невероятно хорошо (обычно в начале отношений, со временем таких периодов становится все меньше и меньше), либо очень-очень плохо (такие состояния длятся все дольше и дольше по мере развития любовной зависимости).
- постоянное присутствие симптомов и последствий от выбросов адреналина – бессонница, сильная усталость и истощенность, головные боли, боль в области сердца, головокружения, учащенное сердцебиение, дрожь в теле и т.п.
- восприятие своего партнера не как отдельной личности, а как часть себя.
- постоянная навязчивая ревность объекта зависимости.
- партнер идеализируется, а собственная личность – обесценивается, потребности и нужды партнера становятся более значимыми, чем собственные нужды.
- сильный сознательный страх одиночества и страх потерять партнера, боязнь, что он бросит.
- бессознательный страх близких отношений, из-за которого для отношений выбирается именно недоступный для близости партнер.
Объект любовной зависимости
Чтобы у человека развилась зависимость от чего-либо или кого-либо — нужно, чтобы объект зависимости был:
- притягательным, то есть мог дарить приятные эмоции,
- и в то же время опасным.
Если опасности в нем нет, то и зависимости от него быть не может.
То же самое относится и к любовной зависимости. Она может развиться у нас только по отношению к тем людям, которые для нас по каким-то причинам опасны.
Поэтому объектами любовной зависимости часто становятся несвободные, женатые мужчины. Или мужчины, сознательно использующие техники пикапа и различные жесткие манипуляции.
Или психопаты, садисты, нарциссы. Или недоступные, холодные, отвергающие мужчины. Или те, которые так похожи своим поведением на ваших родителей, отношения с которыми были у Вас довольно ранящими.
Поэтому для выхода из повторяющихся циклов любовных зависимостей — нужно перестать выбирать опасных для Вас мужчин.
И начать присматриваться к безопасным, надежным и любящим мужчинам. С которыми действительно можно построить комфортные, взаимные и долговременные отношения.
Этапы любовной зависимости
- Эйфория от встреч с объектом зависимости и сильная влюбленность. У зависимого постоянно крутятся в голове мысли и фантазии о возлюбленном. Любовно зависимый невероятно счастлив и верит в счастливое будущее с партнером.
- Ненасыщаемость – зависимому становится недостаточно общения с партнером, ему хочется увеличить «дозу».
- Разочарование и неудовлетворенность – любовно зависимый начинает замечать недостатки партнера, что он не такой, как зависимый себе нафантазировал. И понимать, что отношения его не устраивают. Его начинают посещать мысли о разрыве. Но он по-настоящему не уходит из отношений, потому что надеется, что партнер еще сможет стать другим.
- Зависимый пытается переделать возлюбленного. Им начинает руководить надежда, что тот сможет измениться. И он пробует разные способы достучаться до него, чтобы он стал таким, каким нужно зависимому.
- Попытки изменить партнера ни к чему не приводят. Любовно зависимый еще больше разочаровывается и приходит в отчаяние. Отношения все больше и больше причиняют ему страдания.
- Зависимый расстается с партнером. Но не выдерживая состояния «ломки», снова возвращается к объекту своей зависимости
Причины любовной зависимости
Травмы отношений (или травмы развития) – мы склонны повторять то болезненное, что мы пережили в отношениях с родителями. И при любовной зависимости люди как раз и воспроизводят такие же травмирующие отношения, как у них были с родителями.- Небезопасный тип привязанности, который сформировался в раннем детстве с мамой. Тип привязанности – это своеобразная матрица того, как человек воспринимает близкого человека, отношения с ним и самого себя в этих отношениях. И если у человека не сформировалось надежной привязанности с мамой, то он потом склонен в своих отношениях либо цепляться за другого, либо все время отвергать его и убегать.
- Незавершенные гештальты в отношениях с родителями, которые остались из детства – то, что любовно зависимый надеется получить от объекта зависимости в отношениях, но никак не может. Он так же не получал от своих родителей когда-то в детстве. И так как у зависимого так и осталась надежда это получить от родителей. То эта надежда снова воспроизводится, но уже в отношениях с объектом зависимости.
- Неудачный любовный сценарий в отношениях между родителями – если среди родителей кто-то находился в «любовной зависимости» от другого, то человек усваивает такую модель поведения в отношениях. И затем воспроизводит ее в своей взрослой жизни.
- Любовный «голод» – у любовно зависимых до встречи с партнером часто бывает хроническая неудовлетворённость потребностей во внимании, любви, тепле, прикосновениях, заботе. И встреча с объектом зависимости дает надежду, что наконец его потребности в любви будут удовлетворены. Это и приводит к чрезмерной значимости этого человека в жизни зависимого.
- Страх одиночества – этот страх мешает зависимому уйти из отношений, которые его ранят. И побуждает цепляться за партнера, чтобы тот ни в коем случае не оставил зависимого одного. Потому что одиночество для зависимого непереносимо.
- Страх близости – иногда именно неосознанный страх близости побуждает любовно зависимого выбирать для отношений недоступного партнера. И этот свой страх он проецирует на объекта своей зависимости. И тогда уже ему ничего не мешает хотеть и пытаться добиться близких отношений.
- Адреналиновая зависимость – когда человек подсажен на адреналин, ему нужны отношения, в которых он будет испытывать сильные эмоции. А здоровые отношения для него слишком спокойные, а потому кажутся скучными.
- Неумение различать страх и любовь, когда человек воспринимает выбросы адреналина при общении с объектом зависимости (которые на самом деле ему говорят, что человек опасен) – как показатель большой любви и страсти.
- Внутренняя пустота и представление о себе, как о неценном, неполноценном человеке. Недостаток чувства собственной ценности может побуждать зависимого идеализировать партнера и всячески угождать ему. Он не верит, что его просто так могут полюбить. Поэтому он выпрашивает и завоевывает эту любовь у объекта зависимости.
- Какие-то серьезные проблемы в жизни, попыткой убежать от которых и является любовная зависимость.
Контрзависимость – как другая сторона любовной зависимости
Обычно объектом зависимости у любовно зависимого – выступает неслучайный партнер. А тот, у которого есть контрзависимость, т.е. избегающее поведение или зависимость от демонстрации своей независимости.
Черты любовно зависимых:
- Цепляется за другого,
- Ищет возможности развивать отношения,
- Боится одиночества (сознательно),
- Имеет страх близости (бессознательный),
- Чувствительный.
Черты контрзависимых:
- Отталкивает другого,
- Ищет возможности остановить отношения,
- Боится близких отношений (сознательно),
- Имеет страх одиночества (бессознательный),
- Рациональный.
Внешне они выглядят, как две противоположности. Но в глубине души они очень похожи.
Внутренний конфликт у любовно зависимого и у контрзависимого – один и тот же. С одной стороны, они боятся потерять своего партнера и остаться в одиночестве. Они очень нуждаются в тесной близости, и чтобы их потребности удовлетворялись в отношениях. А с другой – они сильно бояться близких отношений и хотят большей свободы, самостоятельности, уединения.
Но их различие в том, какую из этих своих «частей» они осознают, а какая у них вытеснена в бессознательное. Любовно зависимый хорошо осознает свои потребности в близости и свой страх остаться одному. Но он не отдает себе отчета в том, что хочет близости избежать.
А у контрзависимого все наоборот. Он вытесняет свои нужду в другом человеке и свой страх потерять партнера. Зато хорошо осознает свою потребность в отдельности и свой страх подпустить другого близко к себе.
И зависимость в отношениях, и контрзависимость – это две крайности. А здоровые отношения как раз где-то между этими крайностями.
Отличия любовной зависимости от созависимости
Любовная зависимость – это зависимость от одного конкретного человека, на которого и направлены все потребности зависимого.
А под созависимостью часто понимают семейную проблему. Это нарушение семейных отношений, где член или члены семьи чрезмерно опекают другого, «живут его жизнью», все время спасают его, очень сильно беспокоятся о нем и т.п. Часто это семьи, где есть зависимый человек или инвалид.
При любовной зависимости – человек считает, что не сможет жить без партнера. А созависимый думает, что это другой без него не сможет.
А в моей статье «Как избавиться от любовной зависимости?» – можно прочитать про выход из любовной зависимости.
Автор статьи: психолог Анна Тычук
