Как избавиться от любовной зависимости?

В этой статье я расскажу про любовную зависимость. На чем она держится. И чем она отличается от здоровой привязанности.

Расскажу, по каким сценариям строятся зависимые отношения, в том числе и отношения с «любовными хищниками». Кто и зачем может осознанно провоцировать нас на то, чтобы мы становились зависимыми от них.

Как происходит переживание «ломки» у любовно зависимого, когда он решает расстаться с партнером-объектом своей зависимости, или когда тот отдаляется.

И самое главное – расскажу, как избавиться от любовной зависимости, если Вы в нее попали. И научиться строить здоровые отношения с мужчиной, основанные не на зависимости и страданиях, а на здоровой привязанности.

Важное про любовную зависимость. На чем она держится?

Как избавиться от любовной зависимости?

1) Ваша любовная зависимость от другого человека держится на надежде вашего внутреннего ребенка, что другой человек изменится, начнет себя вести по-другому и даст Вам то, в чем Вы нуждаетесь.

А также на неумении эту необходимую потребность (которую Вы пытаетесь добиться в зависимых отношениях) удовлетворять, усваивать.

Поэтому те люди, которые способны дать Вам то, что Вы надеетесь получить от объекта зависимости, не вызывают особого интереса и желания строить с ними отношения.

Такая надежда – берет начало в детстве в отношениях с родителями. То, чего мы недополучаем в этих отношениях, мы потом пытаемся дополучить во взрослой жизни от объекта зависимости.

Но при этом мы полностью воссоздаем тот же самый сценарий, что и был в детстве. То есть, пытаемся получить это от человека, который так же, как и наш родитель или родители – не способен нам это дать.

К тому же у нас нет навыка удовлетворять эти потребности, если мы этому не научились в детстве. Есть только навык стремиться и надеяться это получить, но нет опыта, где мы это действительно получаем.

2) Еще зависимость держится на иллюзиях, отрицании и других способах не видеть реальность.

Во-первых, любовная зависимость не возникает на пустом месте. Обычно ей предшествуют другие проблемы (внешние и внутренние), которые были у человека еще до встречи с партнером. И которые он не хочет решать.

И чтобы спрятаться от этих проблем и как-то отвлечься – он бросается с головой в любовную зависимость.

Во-вторых, очень трудно поддерживать такие токсичные, болезненные отношения, находясь в трезвом уме и твердой памяти. Поэтому нужны какие-то защиты, чтобы такие отношения стали более переносимыми.

И в качестве таких защит могут выступать всякие иллюзии, что, например, партнер изменится, просто нужно подождать. Или что Вы сможете его изменить, исцелить, «долюбить» и т.п.

Или что на самом деле не все так плохо, как есть в действительности. Или что партнер на самом деле Вас любит, а его отвержение, холод, измены или насилие – лишь оттого, что у него «черная полоса» в жизни.

3) Также любовная зависимость держится на надежде вернуть себе то приятное состояние, что было в самом начале. Когда человек только попал на «крючок» этих отношений.

Зависимые отношения обычно начинаются с состояния необычайной эйфории, появляется радость, жизнь как будто обретает смысл.

Но затем эйфория заменяется отчаянием, и те отношения, которые совсем недавно дарили ощущение блаженства, уже причиняют сильнейшую боль.

И на этих «качелях» такие отношения и держатся – если он позвонил, то это восторг, жизнь прекрасна. А если не позвонил, то это ужасно болезненное состояние брошенности, отвержения и ненависти.

Здоровые отношения чаще всего не вызывают очень сильных чувств, ни бешенной эйфории, ни глубочайшего отчаяния. Они в целом довольно спокойны, потому что во взаимности и уважении к друг другу никакой драмы нет. И в этом и заключается их «здоровье».

А где есть насилие, непредсказуемость партнера, периодические отвержения, измены и прочее, то там как раз и разворачивается драма. Которую нередко поддерживают, надеясь, что отношения когда-нибудь снова станут такими как будто «счастливыми», какими они были в самом начале.

Но тот же самый механизм и у других зависимостей – например наркомании.

И стоит ли платить такую огромную цену ради каких-то сиюминутных временных удовольствий – решать вам. Но на мой взгляд, здоровые отношения приносят намного больше удовольствий и кайфа (пусть и не таких ярко переживаемых), чем зависимость, даже в самом ее начале.

Сценарии отношений при любовной зависимости

Любовная зависимость часто выглядит, как неразделенная «любовь». Где «любовно зависимый» мучается в своих отношениях с партнером именно оттого, что его чувства безответны.

Также часто такие отношения выглядят, как «догонялки», где один партнер убегает, а второй пытается его догнать, завоевать и уговорить его быть ближе.

Зависимые отношения держатся на неудачном любовном сценарии. Когда люди вместо того, чтобы рисковать и действительно строить близкие отношения. Вместо того, чтобы быть настоящими перед партнером, они строят отношения по определенному сценарию, где у каждого есть своя роль.

И сценарий отношений при любовной зависимости обычно повторяется один и тот же из раза в раз с разными партнерами.

Как избавиться от любовной зависимости?

Даже, если сценарий тяжелый, болезненный или насильственный. То такие отношения все равно бессознательно воспринимаются человеком, как более безопасные. Чем реальные отношения с реальным настоящим другим человеком, который не играет той «роли», что привык человек, склонный к любовной зависимости.

Часто объектами зависимости становятся «любовные хищники». Которые намеренно провоцируют своих «жертв» впадать в любовную зависимость от них. Они используют определенные манипуляции и тактики, чтобы вызвать зависимость у других людей, с целью получать от них определенную выгоду (секс, деньги, связи, подтверждение их значимости и т.п.).

Отношения с любовными хищниками развиваются по таким этапам:

  1. Встреча с объектом зависимости, который делает серьезные попытки сблизиться, намекает или прямо говорит о том, что у него есть чувства. Дает разные громкие обещания. Вторгается «в личные границы» зависимого, пытается сразу же создать с ним тесную связь, перейти к сексуальной близости или начать серьезные отношения. Таня Танк в книге «Бойся, я с тобой» называет этот этап «обольщение».
  2. Любовно зависимый начинает отвечать на такие интенсивные попытки сблизиться с ним, начинает чувствовать ответную симпатию, решает попробовать подпустить «объекта зависимости» к себе.
  3. «Ледяной душ» – объект зависимости внезапно пропадает или охладевает. И любовно зависимый пытается понять причины такого изменения в отношении к нему партнера, что-то выяснить, часто думать о нем. Пытается найти причину поведения избранника в себе. У него появляется тревога.
  4. «Оттепель» – объект зависимости снова возвращается. В связи с чем зависимый очень радуется. И ценность этих отношений для него сильно возрастает. И из страха, что тот снова пропадет – делает первые попытки угодить возлюбленному.
  5. «Закручивание гаек» – объект зависимости становится еще более холоден, начинает пренебрегать и обесценивать зависимого, унижать его и причинять ему боль. Иногда чередуя это приступами нежности и намеками, что все еще может быть хорошо. Зависимый продолжает искать причину такого поведения партнера в себе, в результате его самооценка снижается.
  6. Партнер зависимого снова исчезает и снова возвращается. И любовно зависимый начинает цепляться за него, догонять, угождать, контролировать, уговаривать, унижаться перед объектом зависимости. Ради короткого кайфа от общения с партнером начинает подстраиваться под него, идти на любые уступки. Со временем все больше и больше усиливаются страдания зависимого.

Как избавиться от любовной зависимости?

Симптомы «ломки» (синдрома отмены) при любовной зависимости:

  • Депрессия, состояние апатии, отсутствие интереса к чему бы то ни было, подавленность, грусть, слезливость.
  • Внезапно забывается все то болезненное и тяжелое, что было в этих отношениях.
  • Идеализация партнера, мысли о том, какой он «хороший» и как с ним было хорошо.
  • Появление навязчивых неконтролируемых мыслей об объекте зависимости.
  • Сильное желание с ним общаться, написать, позвонить, узнать, как он и с кем встречается.
  • Сильный страх, что без него будет хуже. И что лишившись «его» – упустишь что-то очень ценное.
  • Раздражительность, неконтролируемые вспышки гнева.
  • Проблемы с пищеварением, тошнота, рвота.
  • Бессонница.

Как избавиться от любовной зависимости?

как избавиться от любовной зависимости

1) Постарайтесь переключиться с заботы об «объекте зависимости» и отношениях с ним на заботу о себе. Всеми силами поставьте себя для самой себя на первое место.

2) Определите, какие потребности Вы пытаетесь удовлетворить в отношениях с объектом зависимости. И какие ваши потребности этот человек удовлетворял в начале отношений, когда Вы чувствовали себя счастливой.

Каким-то образом он Вам намекнул в начале отношений, что ваши значимые потребности будут удовлетворены. Так вот – надо выявить, что это за потребности? Что он Вам давал в начале отношений и потом перестал давать?

3) Постарайтесь отделить эти свои потребности от «объекта зависимости». Допустите идею, что это могут сделать для Вас и другие люди, в том числе и Вы сами. Научитесь удовлетворять эти потребности, принимать от других и самой себя и усваивать, когда Вам это дают.

4) Подумайте, что Вам реально дают отношения с этим человеком? Не что Вы надеетесь получить от него, а что действительно получаете? Например, чувство, что я особенная, что меня можно любить, возможность позаботиться о ком-то и т.д.

Найдите другой способ получать это. То есть без этого человека.

5) Напишите список всего, что Вас не устраивает в объекте зависимости и в ваших отношениях с ним. Пишите, как можно больше «плохого», из-за чего Вы решили выйти из отношений с ним.

6) Перестаньте «употреблять» свой наркотик. То есть полностью прекратите все контакты с человеком, от которого Вы зависимы.

В том числе, и просмотры его страничек в соц.сетях, переписки, разговоры и мысли о нем, встречи для секса и т.д. Избавьтесь от всех вещей, которые Вам сильно напоминают «о нем». Заблокируйте его везде, где только можно, чтобы он не смог «объявиться» и снова дать Вам надежду.

В случае «ломки», когда Вам будет казаться, что есть еще шанс для ваших отношений, или когда Вам будет плохо физически без него, или если Вы его случайно встретите, или если он Вам напишет или приснится – перечитывайте список того «плохого», почему Вы решили прекратить отношения с ним.

Любовь и любовная зависимость. Чем здоровые отношения отличаются от зависимых, токсичных отношений?

Здоровый вариант – это не полная самодостаточность и независимость, как думают некоторые. Не бывает абсолютно самодостаточных людей, которые совсем не нуждаются в других людях.

Привязываться – это абсолютно нормально и естественно для каждого из нас. И нормально, когда у нас возникают потребности в адрес других людей.

Но здоровые отношения, в отличие от зависимых, не держатся на самопожертвовании, где один очень много вкладывает, чтобы добиться от другого взаимности, или чтобы он изменился, или чтобы не бросили. А держатся на здоровом балансе между тем, что человек отдает и тем, что он получает от другого.

Также в здоровых отношениях «хорошо» бывает гораздо чаще, чем «плохо». А зависимые отношения – это мучительные отношения, если не считать их начало, когда накрывает состоянием эйфории. Которое довольно быстро сменяется на страдание.

При здоровой привязанности утрата отношений с другим человеком – тоже вызывает неприятные чувства, вызывает печаль и грусть. Но эти чувства можно пережить. И страх перед этими чувствами не мешает в случае чего закончить отношения, если они перестали устраивать.

А когда любовно зависимый человек теряет отношения с объектом своей зависимости – то ему намного хуже. Он начинает испытывать состояние «ломки». И именно из-за этого ему сложно выбираться из таких нездоровых отношений.

Ведь как только он делает шаги к своей свободе, его накрывает так называемый «синдром отмены». Его начинает сильно тянуть к объекту зависимости.

Любовная зависимость – это не любовь. И она не имеет никакого отношения к истинной любви.

И это осознание – один из важных шагов избавления от любовной зависимости. Важно понять, что это не любовь, вы не любите другого человека в случае любовной зависимости. А используете его, чтобы спрятаться от своей внутренней пустоты и других своих проблем.

Как научиться строить здоровые отношения с мужчиной?

Как избавиться от любовной зависимости?

Любовная зависимость – особенна, если сравнивать ее с другими зависимостями. Потому что недостаточно перестать «употреблять» то, что вызвало зависимость, как, например, при курении или алкоголизме.

Важно еще и научиться строить здоровые, стабильные, взаимные отношения. Чтобы удовлетворять свою потребность отдавать и получать любовь.

Потому что, если этого не сделать, то при попытках построить новые отношения, человек может снова «вляпаться» в любовную зависимость. Или в попытках ее избежать – может выбрать для себя дистантные, холодные, контрзависимые отношения.

Рекомендации, как научиться строить здоровые отношения:

  1. Перестаньте выбирать «опасных» для себя партнеров. И начните обращать внимание на обычных, надежных мужчин, с которыми спокойно. Не заводите отношения с людьми, на общение с которыми ваш организм начинает реагировать выбросами адреналина.
  2. Примите решение в своих отношениях ставить себя, свою безопасность и свое благополучие себе в приоритет. Не партнера, не отношения, а именно себя. И научитесь заботиться о себе.
  3. В зависимых отношениях человек обретает специфические навыки, которые совершенно бесполезны в здоровых отношениях. Например, длительное время подавлять все свои чувства и все свои потребности, обесценивать значимость партнера для себя, жертвовать собой и своими интересами, манипулировать, стараться угадать желания другого без его слов и т.п.Зато в безопасных, адекватных отношениях может понадобится то, чего не умеет любовно зависимый – например, навык говорить о своих чувствах и потребностях, научиться просить, прямо говорить о своем недовольстве, прояснять свои фантазии, оптимальным способом защищать свои личные границы, принимать чужую поддержку, тепло и заботу, а также давать их другому человеку и т.д.Вот эти новые навыки и важно освоить, если вы хотите научиться здоровым отношениям.
  4. Проработайте свой страх близких отношений и свой страх одиночества (лучше с помощью психолога). За этими страхами часто прячутся травмы, которые Вы получили в детстве. С ними тоже стоит разобраться, чтобы уменьшить эти страхи. Научитесь получать удовольствие от одиночества, найдите то, что Вам нравится делать именно наедине с собой.
  5. Ищите модель отношений, которая Вам нравится. Среди знакомых, в книгах, фильмах. Находитесь как можно чаще с этими людьми или перечитывайте, пересматривайте фильмы, где есть такие отношения, которые Вам нравятся.
  6. Перестаньте на некоторое время смотреть фильмы и слушать рассказы знакомых, где нездоровые отношения преподносят, как нормальные. Вам важно перестроить свое внутреннее представление о норме в отношениях. Поэтому важно окружить себя новой информацией и новыми людьми, которые находятся в достаточно счастливых, здоровых и безопасных отношениях.
  7. Пройдите длительную психотерапию у психолога. Отношения со специалистом – и могут стать теми отношениями, модель которых Вы сможете перенести затем в свою жизнь за пределы терапии. То есть через «новый опыт» в отношениях с психологом – Вы обучаетесь по-другому выстраивать свои любовные отношения с людьми.

Если Вам подойду я, как психолог, то можете обращаться ко мне за длительной терапией.

Прочитать больше про любовную зависимость можно в моей статье «Любовная зависимость: признаки, причины, этапы»

Автор статьи: Анна Тычук

Ссылка на основную публикацию