Причины стыда. Как формируется чувство стыда?

Стыд – это чувство собственной плохости, это чувство несоответствия того, какие мы есть, тому, какими, как нам кажется, мы должны быть.

И в этой статье я расскажу про причины стыда, как у нас формируется чувство стыда в раннем детстве, про источники стыда с точки зрения психоанализа и гештальт-терапии.

Расскажу про семьи, которые основаны на стыде, и про семейные послания, которые ведут к формированию чрезмерного стыда. Расскажу, как стыдящемуся родителю не нагрузить своего ребенка собственным стыдом (что часто происходит, когда родитель не осознает своего стыда).

А также расскажу, как непринятие и непризнание родителями собственного несовершенства и собственных ограничений перед детьми может вызвать у ребенка чрезмерный стыд за себя, который остается с ним по мере его взросления.

Как формируется чувства стыда?

Есть эксперты, которые считают, что стыд присущ нам с рождения, и что младенцы уже способны испытывать стыд.

Но другие исследователи считают, что стыд впервые появляется у ребенка тогда, когда он «выходит» из младенческого слияния с мамой и начинает от нее отделяться, то есть это происходит примерно в возрасте 1,5 – 2 года. В этот момент родители дают понять ребенку, что существуют некие правила поведения, что некоторые его проявления могут быть неуместны.

Но если родители, чтобы приучить к правилам, чрезмерно стыдят своего ребенка, делают это агрессивно – то есть большая вероятность, что впоследствии у ребенка возникнут проблемы с чувством стыда.

Важно понимать, что какое-то явное стыжение или обвинение двух-трехлетнего ребенка не помогает ему осознать серьезность его проступка, а скорее травмирует его таким образом, что впоследствии во взрослой жизни у него будут нарушения в области чувств стыда и вины. Их либо будет очень много, он будет затоплен токсичным стыдом и виной, либо, напротив, человек будет бесстыдным и неспособным на проживание даже здоровой, обоснованной вины.

Считается, что до трех лет ребенок еще не способен понять смысл и глубину правил поведения, и если его стыдят в этом возрасте, то скорее он останется травмированным этим стыдом, чем он что-то поймет и осознает.

Задача родителей – не стыдить и не пугать ребенка своей руганью, а обозначать ему правила, говорить какое поведение неприемлемо и объяснять почему. Чтобы ребенок узнавал, как собственно устроен мир и отношения между людьми.

Стыд часто используется родителями как инструмент воспитания ребенка. С помощью стыжения родители пытаются манипулировать ребенком, чтобы заставить его вести себя хорошо и быть удобным для родителей.

Источники и причины стыда

В психоанализе выделяют 4 источника стыда:

• Когда ребенок не получает от значимых взрослых одобрительного отклика на свое «Я», которого он ожидает (тогда ребенок начинает стыдиться своего «Я»).
• Когда родители «смотрят» на ребенка с ожиданиями, каким он должен быть, и дают ему понять, что он этим ожиданиям не соответствует (тогда ребенку становится стыдно за то, кто он есть, и впоследствии в его личности формируется неадекватный «Идеал Я» и «Ложное Я», которое заменяет собой «Истинное Я»).
• Когда ребенок не встречает одобрения на проявление его желания и импульса по его реализации (если это происходит слишком часто, то тогда его желания не развиваются и впоследствии начинают блокироваться стыдом).
• Любая психологическая травма (а особенно токсичное стыжение, унижение, насилие) ведет к ощущению своей дефектности, неправильности, приводит к токсическому стыду.\

По Эрику Эриксону стыд возникает тогда, когда у ребенка в возрасте от 1 до 3 лет нет возможности развивать свою автономию и самоконтроль. И это происходит в двух случаях:

• Когда родители из-за собственного нетерпения постоянно делают за ребенка то, что он способен сделать сам.
• Или, когда родители, напротив, ожидают от ребенка тех действий и достижений, на которые он еще в силу возраста или других ограничений – не способен.

В таких случаях у ребенка вместо уверенности в себе – формируются сомнения в своих силах, неуверенность в своей способности владеть собой и оказывать влияние на окружающий мир. Он научается испытывать стыд за себя и неуверенность в себе.

С точки зрения гештальт-терапии, токсический стыд формируется у ребенка (а впоследствии человек страдает от него во взрослой жизни) при определенном поведении его родителей по отношению к нему:

• Если родители нечувствительны к истинным потребностям своего ребенка, например, просто слишком заняты своими взрослыми делами, или подменяют его потребности своими.
• Если родители не дают ребенку опыт присутственного контакта, когда они полностью включены в ребенка и действительно находятся с ним в диалоге, когда относятся к ребенку довольно поверхностно, не интересуются им как личностью.
• Если к ребенку относятся функционально, он для родителей не важен сам по себе, как личность, а важен лишь для выполнения определенных функций, например для помощи в уборке дома или для заботы о младших братьях.
• Если у родителей есть высокие, «грандиозные» ожидания от ребенка, когда родители используют ребенка как свое «нарциссическое расширение», то есть за счёт его достижений повышают свою самооценку.
• Если родители не берут в расчет реальные способности и возможности своего ребенка, занижают их («у тебя не получится, даже не суйся туда») или, наоборот, завышают их («ты станешь великим»).

Токсический, разрушительный, нездоровый стыд появляется у ребенка либо в результате направленной на него агрессии, когда его стыдят, унижают, критикуют. Либо в результате отсутствия или недостаточности поддержки, отражения, внимания.

То есть, стыд – это либо результат травмы вторжения, нарушения личных границ ребенка, травмы, связанной с переизбытком того, что является для ребенка неполезным. Либо стыд – это результат травмы отвержения, покинутости, травмы, связанной с дефицитом чего-то важного для ребенка.

Если обобщить, то токсический стыд связан с отсутствием или с сильным недостатком у ребенка базовой безусловной любви со стороны родителей.

Для того, чтобы ребенок смог без токсического стыда справиться с «условной любовью», то есть смог обучиться здоровому стыду, принять, что не все его проявления могут быть приняты другими людьми, что необходимо соблюдать некоторые правила поведения – у него должен в достаточной степени сформироваться фундамент чувства собственной хорошести. На котором уже достраивается все остальное.

А если ребенка пытаются обучить «правильному поведению» до того, как он «впитает» то, что он достаточно хороший, как личность, что он достоин любви, что он интересен своим родителям, что они рады самому факту его существования – то вместо полезного, здорового стыда у него сформируется токсический стыд.

Причины стыда, связанные с особенностями семьи

В некоторых семьях детям прививают сильное чувство собственной неполноценности, дефектности, никчемности, неправильности, ущербности. Такие семьи называют «семьи, основанные на стыде». Это такие семьи, в которых очень много стыда и унижения, в которых чувство стыда пытаются передавать друг другу «как горячую картошку».

Жизнь людей, выросших в «семье, основанной на стыде», направлена не на получение удовольствия и не на самореализацию – а на то, чтобы избежать стыда. Вся их жизнь и все, что они делают – они делают для того, чтобы избежать чувства стыда. И даже все их достижения по сути имеют ту же бессознательную цель – избежать чувства собственной неполноценности.

Также такими «основанными на стыде» могут быть не только семьи, но и любые другие коллективы.

И чувство стыда в таких семьях или коллективах может быть направлено на одного единственного члена системы, который занимает роль «козла отпущения». Тогда этот человек является «контейнером», который «переваривает» стыд всего коллектива.

Либо чувство стыда может быть направлено на определенную мини-группу этой системы, на группу лиц (например, на всех детей). Либо чувство стыда может передаваться от одного человека к другому на соревновательной основе таким образом, что в любой момент кто-то может стать униженным.

Также «ярлык стыда» может носить вся семья или весь коллектив.

И в таких семьях, основанных на стыде, люди дают друг другу некие послания, которые способствуют появлению у них токсического, разрушительного стыда:

1) Послания о неполноценности, которые дают понять, что другой человек имеет какой-то дефект, что с ним что-то не так.

Это послания 4 групп:

• «ты нехороший» (ты плох сам по себе, и это никак и ничем не исправить),
• «ты недостаточно хорош» (ты не настолько плох, но недотягиваешь до идеала, постоянные сравнения с теми, кто более успешен, способен, хорош и т.п.),
• «тебя невозможно любить» (мы тебя терпим, но не любим, ты для нас обуза),
• «ты не наш» (ты изгой в нашем обществе, в тебе есть какой-то дефект, из-за которого мы тебя отвергаем).

2) Послания, дающие понять, что имидж, репутация, то, как ты выглядишь в чужих глазах, то, что про тебя думают – это самое важное в жизни. Постоянная тревога «а что про нас подумают люди» и постоянно преследующий страх опозориться, принизиться в чужих глазах.

3) Послания, связанные с семейными тайнами, с семейными постыдными секретами, что семейные «скелеты в шкафу» станут достоянием общественности.

4) Игнорирование и безразличие, с которым относятся члены семьи друг другу. Отвержение и брошенность. Предательство. Лишение любви. Все это рождает стыд у членов семьи, особенно если речь идет о детях. Дети в таких ситуациях часто начинают видеть проблему в себе, в том, что с ними что-то не так.

5) Физическое, сексуальное и психологическое насилие неизбежно вызывает стыд у членов семьи, стыд как у пострадавшего, так и стыд, что в его семье это вообще происходит.

6) Послания, дающие понять, что нужно быть идеальным, совершенным, все время стремиться быть лучшим.

7) Контроль посредством стыжения – когда с помощью внушения стыда пытаются контролировать, управлять другими. Когда стыжение становится основным инструментом воспитания.

8) Сильно стыдящиеся родители обучают своих детей также сильно себя стыдиться. Дети таких родителей попадают в сложную дилемму – или им стыдиться себя, проявляя таким образом лояльность к семейной системе, либо отказаться от семейного стыда с риском быть отвергнутыми семьей.

Часто стыд передается из поколения в поколение. И история семьи, основанной на стыде, часто – это история межпоколенческая, нынешнее поколение научилось стыдиться у прошлого поколения, прошлое у позапрошлого и т.д.

Как стыдящемуся родителю не нагрузить своего ребенка своим стыдом?

Чтобы не нагружать ребенка своим стыдом, родителю, который испытывает стыд из-за того или иного проявления ребенка в обществе – важно отслеживать свои чувства и называть их в первую очередь для себя («похоже, я сейчас испытываю стыд перед людьми, который спровоцирован тем, что мой ребенок кричит на людях, я боюсь, что про меня подумают, что я плохая мама, которая не умеет обращаться со своими детьми»).

И во вторую очередь, можно говорить о своем стыде и его источниках ребенку, если он уже находится в сознательном возрасте, но важно это делать от своего имени в формате «Я-послания» («когда ты кричишь в магазине, я чувствую стыд, потому что для меня недопустимо кричать в общественном месте, пожалуйста, говори потише»). Важно для ребенка проводить границу между им, его поведением и чувствами родителя.

Постоянный стыд как результат воспитания родителями, не принимающими свои ограничения

Чрезмерный стыд может возникнуть у того ребенка, родители которого по мере его взросления не захотели разрушать свой «идеализированный образ», то есть которые не признавали перед ребенком собственного несовершества, неидеальности, собственных ограничений. Которые не извинялись за то, что сделали что-то не так – а вместо этого, например, перекладывали ответственность на своего ребенка («это из-за тебя я так поступил», «если бы не ты, я был бы другим» и т.п.)

Часто такое случается у нарциссических родителей, которые имеют нарциссическое расстройство, нарциссический характер или сильную нарциссическую травму. Вместо того, чтобы чувствовать и признавать свои ограничения, свое бессилие, свою неспособность к чему-то, свои страхи, свое чувство вины, свой стыд за что-то – они перекладывают это на своего ребенка.

Из-за чего у ребенка впоследствии формируется неадекватный, идеализированный внутренний образ родителя, с которым он себя сравнивает, и до которого он постоянно не дотягивает, в результате чего регулярно испытывает стыд за себя. Бессознательный родительский идеальный образ, который он проецирует на мир и других людей – побуждает его думать, что люди вокруг него идеальны, а он единственный не дотягивает.

А если родители еще и винили ребенка в своих собственных несовершенствах, то у него впоследствии может сформироваться привычка объяснять какие-то несовершенства людей тем, что это он сам что-то сделал не так, и поэтому люди проявили такие свои качества. Что на самом деле они-то идеальные, просто именно с ним так плохо обращаются, потому что он такой плохой.

И такая картина мира «я плохой, а другие люди идеальные, а если неидеальные, то это из-за меня» неизбежно вызывает у человека токсический стыд, с которым ничего невозможно сделать – если не начать работать со своей картиной мира, которую возможно изменить только в длительных отношениях с другим человеком, способным признавать свои ограничения и свое несовершенство.

Если вы переполнены чрезмерным стыдом, то приглашаю вас ко мне на личную терапию.

Статья “Чувство стыда”

Автор статьи: психолог Анна Тычук