Страх близких отношений

Мы все в какой-то степени боимся близких отношений, ведь никогда не знаешь, с чем столкнешься. Отношения, а тем более близкие – это всегда риск. Нет никаких гарантий, что они не закончатся предательством, болью или внезапным расставанием.

Но у кого-то страх близости на столько силен, что люди не разрешают себе любить, открываться перед другим человеком, а то и вовсе начинать отношения.

 Что такое страх близких отношений?

Страх близости – это та дистанция, на которую мы способны подпустить к себе другого человека в отношениях. Чем сильнее страх – тем больше дистанция.

Но речь скорее не о физическом расстоянии, а об эмоциональном, то есть, на сколько мы готовы открыться перед другим человеком, показывать себя настоящего и принимать другого таким, какой он есть, без иллюзий.

Люди могут жить вместе, но при этом избегать разговоров о своих чувствах, “носить маску”, пряча какие-то свои качества от других. Например, уязвимость, слабость или жадность.

Но для некоторых людей, например, тех, кто пережил физическое или сексуальное насилие, как раз важна физическая дистанция. Она позволяет им чувствовать себя в безопасности.

И тогда люди выбирают для себя такие отношения или влюбленности, где партнер физически далеко от них – живет в другом городе, женат, не отвечает взаимностью или вообще не знает об их существовании.

За страхом отношений всегда прячется боль. То неприятное, что мы пережили в отношениях с людьми. И функция страха – не допустить повторения этого болезненного опыта в нашей жизни.

Страх близких отношений – это лишь верхушка айсберга, под которой прячется большое количество других наших страхов. Их можно исследовать, задавая себе вопрос “Чего именно я боюсь, когда боюсь близких отношений?”.

Как проявляется страх отношений?

нет отношениям

Страх близости может не осознаваться, но при этом оказывать огромное влияние на то, как человек строит отношения и с кем. Для любви и дружбы обычно мы выбираем людей примерно с тем же уровнем страха близости, что и у нас.

Страх близких отношений может проявляться в том, что человек никому не доверяет. Или избегает вообще каких-либо отношений, кроме деловых.

Или, когда отношения достигают какого-то уровня, человек их заканчивает или провоцирует другого на разрыв, чтобы не допустить большего сближения. Или человек находится в длительных отношениях, но они скорее формальные, чем открытые и близкие.

Стратегии избегания близких отношений

  • “Другие люди меня отвергают” – человек убежден, что никто не хочет к нему приближаться и заводить с ним отношения, он проецирует собственный страх сближения на других людей, из-за чего замечает только те проявления других людей, которые доказывают их нежелание общаться с ним.
  • “Людям нельзя доверять” – человек убежден, что вокруг него все ненадежные, подлые, злые, поэтому не подпускает к себе близко никого, он снова и снова ищет, и находит этому подтверждение, игнорируя хорошие поступки других людей.
  • “Я всех отпугиваю” – человек ведет себя так, чтобы оттолкнуть, отпугнуть других людей, чтобы они не захотели приближаться.
  • “В отношениях всегда должно быть легко” – как только появляются конфликты, человек с такой стратегией разрывает отношения, отдаляется или заводит новые, он верит, что отношения всегда должны быть легкими и приятными, а если появляется какая-то проблема в них, то это плохие отношения.
  • “У меня пока нет готовности к отношениям” – человек убежден, что пока не готов к отношениям, но нужно подождать, пока не появится готовность, годы идут, но ничего не меняется, человек при такой стратегии не осознает, что причина неготовности – страх, он верит, что нужно просто подождать.
  • “Нужно всегда показывать свою успешность, силу и хорошее настроение” – человек верит, что в отношениях нельзя показывать  свою уязвимость, свою боль, свои неудачи, в результате создает только поверхностные отношения, где никто не знает его настоящего.

Что хорошего в страхе отношений:

страх познакомиться

  1. Страх помогает нам обеспечивать себе безопасность и быть осторожными там, где это необходимо. Например, не доверять тому, кого мы не знаем.
  2. Страх отношений может нам подсказать, над чем нам нужно работать, что внутри нас нуждается в исцелении.
  3. Страх близости помогает нам быть бережными со своими душевными ранами.
  4. Страх может быть индикатором наших подавленных, скрытых желаний. За страхом часто прячется какое-то наше желание, которое мы себе запрещаем.

Что плохого может быть в страхе отношений?

Несмотря на позитивные функции этого страха, он может мешать жить и приводить к некоторым проблемам:

  1. Одиночество – страх близости может быть основной причиной того, что человек избегает отношений вообще или разрушает их тогда, когда они становятся близкими.
  2. Выбор тех партнеров, которые не могут быть в близких отношениях – тех, у кого уже есть отношения, кто далеко, хочет только секса или кто не отвечает взаимностью. При этом, такие люди обесценивают тех, кто доступен для них и с кем у них могли бы сложиться отношения.
  3. Частые конфликты – люди, которые боятся близости нередко используют конфликт, чтобы увеличить дистанцию с другим человеком. Когда они не чувствуют себя в безопасности в отношениях, они провоцируют ссоры, чтобы сделать своего партнера дальше.
  4. Различные зависимости (трудоголизм, игромания, наркомания и т.п.) – из-за страха перед отношениями с людьми некоторые люди предпочитают удовлетворять свои потребности через какую-то зависимость, то есть они выстраивают отношения не с другими людьми, а с каким-то объектом (работой, едой, компьютером и т.д.). Которого воспринимают как более безопасного.
  5. Постоянные расставания с другими людьми – те, кто избегает близости, склонен разрывать свои отношения даже тогда, когда для этого нет особых поводов.
  6. Измены в отношениях – некоторые люди предпочитают заводить сразу несколько любовных отношений для того, чтобы не сближаться и не привязываться ни к одному из них. Они изменяют своим партнерам для того, чтобы выстроить дистанцию с ними.
  7. Вечный поиск идеального партнера – тот, кто боится близости с настоящим, живым, несовершенным человеком, иногда предпочитает жить в своих фантазиях, надеясь встретить самого лучшего партнера, но в итоге так его и не находит, и остается один.
  8. Неудовлетворенные потребности в тепле, заботе, поддержке, внимании и т.д. – у всех нас есть потребности, связанные с другими людьми, мы не можем быть счастливы, если они у нас не удовлетворяются.

Что многие люди принимают за близкие отношения?

Некоторые люди создают отношения по типу слияния, где нет отдельных “я” и “ты”, есть только “мы”. Где два человека как будто являются одним целым, не признаются различия и границы между ними.

В таких отношениях нет места конфликтам, ведь если возникают какие-то различия между партнерами, то от них пытаются избавиться, подавить, не замечать. Любые различия воспринимают как угрозу для отношений.

Такое слияние люди нередко воспринимают как близость. Поэтому те, кто выбирают такие отношения, могут и не догадываться о том, что делают это из-за своего страха близости с другим, отдельным и потому не предсказуемым для себя человеком.

не хочется

Причины сильного страха близких отношений

  • пережитое насилие, грубое нарушение границ, чрезмерная забота и контроль со стороны другого человека, предательство, неожиданная потеря, брошенность или отвержение в детстве или во взрослом возрасте.
  • отсутствие доверительных, близких отношений с родителями.
  • негативный сценарий в отношениях между родителями (например, папа бил маму, пил и т.п.).
  • отсутствие чувства собственной ценности, человек считает себя «плохим», неприятным, недостойным любви.
  • негативные убеждения про других людей, отношения и собственную личность.
  • отсутствие навыков, необходимых для построения комфортных отношений (неумение защищать свои границы и не нарушать чужие, говорить о своих чувствах, просить и т.д.)
  • плохой контакт с собственной личностью (непонимание своих желаний, чувств, незнание своих качеств, особенностей, желаний и т.д.)
  • неумение переносить трудные чувства (печаль, боль, обиду, гнев, стыд, бессилие, разочарование и т.д.).

Виды страха отношений

Я выделяю пять видов страха близких отношений, каждый из которых связан с разным пережитым болезненным опытом в отношениях:

  1. Страх отвержения – когда человек боится отношений, потому что боится, что его отвергнут, не примут таким, какой он есть, что он не понравится, его не будут любить.
  2. Страх предательства – когда избегают других людей из-за того, что не доверяют им, боятся, что обманут, предадут, изменят, воспользуются уязвимостью.
  3. Страх насилия – когда боятся физического, эмоционального или сексуального насилия, поэтому избегают близких отношений.
  4. Страх потери – когда человек боится близости, потому что его могут бросить, покинуть, оставить, умереть, и он боится с этой потерей не справиться.
  5. Страх поглощения – когда боятся близких отношений из-за страха потерять себя в этих отношениях, что другой приблизится слишком резко или слишком сильно, боятся контроля со стороны других людей, что его лишат личного пространства и свободы, что он будет вынужден отказываться от собственных желаний, вкусов, выборов ради отношений.

Как строить отношения, если у вас сильный страх близости?

  • Не спешите, пусть ваши отношения развиваются медленно и постепенно. Так у вас будет возможность лучше присмотреться к партнеру, понять, стоит ли ему доверять, и чувствовать себя комфортно в этих отношениях.
  • Решите для себя, что для вас неприемлемо в отношениях, чего вы ни за что не допустите по отношению к себе, чего не сможете простить, из-за чего вы точно прекратите отношения. И обязательно придерживайтесь этого, даже если будет трудно. Так вы будете чувствовать себя в безопасности, сближаясь с другим человеком.
  • Из-за пережитого болезненного опыта вы можете видеть угрозу там, где ее нет. Поэтому учитесь проверять свои фантазии о других людях, прежде, чем делать выводы или разрывать отношения. Если вам кажется, что кто-то намеренно хотел причинить вам боль, перепроверяйте, спрашивайте, верно ли вы поняли слова или действия другого человека.
  • Вместо того, чтобы разрывать отношения, когда в них возникли какие-то проблемы, учитесь их разрешать. Не бывает идеальных отношений, где никогда не случается разногласий, конфликтов, непонимания, поэтому нужно учиться справляться с такими сложностями.
  • Страх близких отношений лечится положительным опытом отношений. То есть таким опытом, который докажет вам, что отношения – это не только боль, но еще и тепло, нежность и любовь. Что они стоят того риска, на который мы идем, вступая в них. Поэтому важно учиться строить такие отношения, в которых будет достаточно надежности, тепла, бережности, взаимного уважения к уязвимости и границам друг друга.

Если такие отношения не получается выстраивать, вы снова и снова ходите по замкнутому кругу разочарований в любви, то не подвергайте себя риску повторения очередной похожей болезненной истории, а лучше обращайтесь за помощью к психологу.

Автор: Анна Тычук.

Ссылка на основную публикацию