Одной из самых неприятно проживаемых чувств – это стыд. Испытывать его бывает довольно непросто, т.к. когда мы чувствуем стыд, мы довольно уязвимы. Чувство стыда глубоко затрагивает нашу личность, нашу самость, нашу суть. Чувство стыда как будто дает нам понять, что с нашей личностью что-то не то, что мы какие-то плохие, какие-то не такие.
И поэтому для многих людей может быть непросто признаться даже самим себе, что иногда они испытывают это чувство. Для них как будто бы признать это, признать свой стыд – уже означает что-то сильно постыдное. Как будто сам факт наличия этого чувства уже вызывает стыд.
Хотя стыд – это всего лишь чувство. Это такое же чувство, как и все остальные, хотя оно и имеет некоторые свои особенности.
Например, стыд относится к социальным чувствам, которые присуще только людям (считается, что у животных нет такого чувства). И в этом смысле, стыд похож на чувство вины, которое тоже является социальным. И часто стыд и чувство вины путают – когда человек стыдится он может называть это виной, как и наоборот, говоря «мне так стыдно перед ним» имеют в виду на самом деле чувство вины.
И в этой статье я расскажу про чувство стыда с точки зрения разных подходов и с разных точек зрения, расскажу про стыд с точки зрения психоанализа, гештальт-терапии и транзактного анализа. Расскажу, что вообще такое стыд, как это чувство распознать, какие бывают телесные проявления стыда, какие стадии есть у этого чувства, чем отличается стыд от чувства вины, о каких потребностях сигнализирует стыд.
Расскажу про функции стыда, то есть зачем нам вообще нужно это чувство, а также к каким негативным последствиям может приводить стыд. Расскажу о стыде, как регуляторе социальных отношений, как останавливающей эмоции, как результате несоответствия внутреннему «идеалу Я», и как о вторичном чувстве. А также расскажу, в каких двух случаях стыд становится проблемой.
Про чувство стыда
Если говорить просто, то стыд – это когда мы чувствуем себя плохими.
Здоровый стыд – это сигнал о том, что мы нарушили границы приемлемого или границы интимного. Такой стыд переживается скорее, как неловкость.
А стыд токсический, нездоровый – это болезненное осознание, что я какой-то плохой, не такой, как нужно, какой-то дефектный, неполноценный. Это переживание своей неуместности. И это переживание скорее похоже на аффект, оно затрагивает нас целиком.
Если переводить в сферу чувств то, что люди обычно называют «низкой самооценкой» – по сути является стыдом. Человек с низкой самооценкой – это тот, кто сознательно переполнен чувством стыда, у которого стыда очень много.
Также человек может быть переполнен стыдом бессознательно, у него могут работать психологические защиты, маскирующие его чувство стыда. В таком случае человек может совсем не выглядеть стыдящимся, а может выглядеть, напротив, бесстыдным и самоуверенным, как человек с «завышенной самооценкой».
Стыд – это социальное чувство, оно формируется на границе отношений с другим человеком или с другими людьми, стыд появляется именно в контакте с другим.
Если нам стыдно, то это значит, что либо нас сейчас пристыдил какой-то другой человек, либо внутри нас активировался какой-то прошлый эпизод, связанный со стыдом – когда нас в прошлом кто-то пристыдил за что-то похожее или когда мы не получили желаемого отклика от значимого для нас человека, когда мы почувствовали себя отвергнутыми.
Стыд – это социальная тревога, связанная с тем, что мы не такие, какими, как нам кажется, мы должны быть, и что другие люди это увидят, заметят, узнают. Если нам стыдно, то нам всегда стыдно перед кем-то, как говорится «стыдно – когда видно». То есть, нам стыдно только в таком случае, если кто-то что-то в нас увидел, увидит или может увидеть. Стыд возникает, если есть свидетели.
Стыд возникает тогда, когда другой человек или другие люди обнаруживают то, что мы хотели бы скрыть. Когда мы хотим спрятать от «взгляда другого человека» что-то, что мы считаем плохим в самих себе.
Стыд часто лежит в основе различных симптомов и психологических проблем. Например, заниженная самооценка, социофобия, нарциссические нарушения и нарциссическое расстройство, перфекционизм, синдром самозванца, насилие в отношениях, страх близости и т.д.
При переживании стыда есть 4 стадии:
- У человека появился какой-то импульс, желание, какое-то побуждение, потребность, он захотел что-то сделать (например, захотел обнять другого).
- Затем либо другой человек дал понять, что этот импульс неуместен (например, отстранился в ответ на попытки его обнять), либо внутри человека появилась стыдящая внутренняя фигура (внутренний критик), которая его осудила за этот импульс («посмотри на себя, ты неприятен людям, никто не захочет с тобой обниматься»).
- Человек проваливается в переживание токсичного стыда.
- Человек начинает восстанавливаться после стыда, начинает смотреть по сторонам. И если он не найдет поддержки со стороны других на этой стадии, то ему может быть сложно вернуться к людям.
Причина появления стыда может быть внешней и внутренней:
- Внешней – если нас пристыдили другие люди, не ответили на наш отклик, дали каким-то образом понять, что мы сделали что-то неуместное.
- Внутренней – если в нашей психике активировался случай токсического стыда из прошлого (когда-то этот случай был внешним, кто-то нас пристыдил или отверг в реальной жизни, а сейчас он уже стал частью психики, и произошло нечто, сработал какой-то триггер, который активировал этот эпизод внутри нас (необязательно это именно чье-то стыжение или отвержение, просто что-то напомнило о том эпизоде)).
Чувство стыда как таковое есть у всех людей, кроме психопатов. Поэтому полное отсутствие стыда – это совсем не то, к чему стоит стремиться. Стыд нам необходим, но только в обоснованных для этого ситуациях, когда это чувство помогает нам лучше адаптироваться к обществу. Если стыд возникает даже там, где мы совсем не проявили чего-то неуместного, то такой стыд уже считается токсическим.
Стыд в небольшом количестве – это такие переживания, как смущение и неловкость. А противоположность стыда – это чувство гордости.
И в здоровом варианте в целом мы находимся где-то посередине между двумя полярностями «токсический стыд – раздутая гордость». Мы не чувствуем себя ничтожными, ценим себя, но в тоже время мы понимаем, что мы не самые великие, и что мы не центр вселенной. А любые перекосы неизбежно приводят к проблемам.
Умеренное чувство стыда нам помогает в нашей жизни, когда как недостаток стыда (чрезмерная гордость) или переизбыток (токсический, «затопляющий» стыд) чаще всего мешают нам жить.
Проявления стыда
Когда мы испытываем стыд, то задействуется все наше тело, у нас:
- опускаются и отводятся глаза,
- мы краснеем,
- наша шея вжимается,
- речь начинает путаться,
- может возникнуть гул в ушах,
- наше зрение становится туннельным,
- мы замираем, наше тело сжимается,
- в теле возникает специфическое возбуждение, напряжение, наши руки дрожат,
- нам хочется спрятаться целиком, «исчезнуть» или хотя бы спрятать, закрыть лицо, отвернуться.
- мы либо замолкаем, становимся неспособными говорить или, напротив, становимся чрезмерно болтливыми.
Стыд – очень сильно проявлен физиологически, в плане воздействия на тело – это очень мощная эмоция.
При переживании стыда человек временно становится неспособен логично мыслить, он теряет ориентацию, перестает что-либо понимать, у него появляется туман в голове.
Стыдящемуся, пристыженному человеку очень сложно выражать словами свои переживания. И именно из-за такой особенности чувства стыда – человеку сложно получить поддержку от окружающих, даже в случае, если в его окружении есть люди, готовые его поддержать. И поэтому нередко переживание стыда становится травмой для человека.
В переживании стыда человек становится отчужденным от остальных людей, он становится очень одиноким в своих чувствах, и ему становится сложно также легко и естественно, как и раньше, обращаться к другим людям.
Разница стыда и вины
Стыд и чувство вины – это хоть и похожие, но все-таки разные чувства. И их важно научиться различать, т.к. способ проработки этих чувств отличается.
Очень часто стыд и вину путают, говорят «мне стыдно перед ним», когда на самом деле чувствуют вину, или говорят «меня завиноватили», когда на самом деле скорее застыдили.
И чувство стыда, и чувства вины – относятся к социальным чувствам, которые «рождаются» в отношениях, и которые присущи только людям, животные не испытывают этих чувств.
Еще эти чувства похожи тем, что они могут быть как здоровыми (если способствуют лучшей адаптаций к обществу и помогают в жизни), так и токсичными (если блокируют активность человека).
Также стыд и чувство вины похожи тем, что оба они указывают, что мы сделали что-то неуместное для общества, нарушили какие-то социальные правила.
Но чувство вины мы испытываем тогда, когда мы причинили какой-то вред другому человеку, нарушили моральные нормы, или, когда мы какими-то своими действиями или бездействием заблокировали важному для нас человеку возможность удовлетворения какой-то значимой для него потребности. И чувство вины дает нам энергию для исправления этого ущерба, чтобы мы как-то компенсировали его.
А стыд – это скорее про неуместность какого-то нашего проявления. Мы как-то себя проявили, как неуместно себя проявлять в обществе, либо в случае более тотального стыда – мы чувствуем, что вообще неуместны и неправильны, как личности.
Стыд мы проживаем – как то, что мы как будто «опозорились» перед кем-то. А чувство вины проживаем – как то, что мы кому-то навредили, сделали кому-то плохо.
Если говорить максимально просто, то стыд – это «я плохой», а чувство вины – это «я поступил плохо».
Стыд – это про то, что наш образ себя пошатнулся, и это заметили или могут заметь другие. Это про то, что наше Я не соответствует тому, каким оно, как нам кажется, должно быть. Когда чувство вины больше про нарушение морально-этических норм, что мы причинили кому-то какой-то ущерб, вред.
Стыд и чувство вины похожи по переживанию, но при них у нас разные акценты:
- При стыде мы больше акцентируемся на собственном Я (Как Я мог совершить это?)
- А при чувстве вины мы больше акцентируемся на совершенном действии или бездействии (Как я мог совершить ЭТО?)
И формируются эти два чувства у нас по-разному, стыд возникает раньше, чем вина – на том этапе, когда ребенок начинает осознавать собственную отдельность от мамы и собственную зависимость от нее, когда он уже хочет отделяться на нее, но в тоже время понимает, что нуждается в принятии мамы и боится это принятие потерять.
Стыд начинает формироваться на этапе детского развития (от года до двух лет), который по Фрейду называется «анальным», а по Эриксону «ранним возрастом», когда у ребенка формируется автономия.
Тогда как чувство вины появляется на следующем этапе развития (от трех до шести лет), на «эдипальном» периоде, который у Эриксона называется «дошкольным периодом», когда у ребенка формируется инициативность.
Чувство вины появляется, когда ребенок начинает осваивать моральные нормы, начинает осознавать, что кроме него и мамы есть другие люди, потребности которых так же важны, как и его, когда он начинает понимать, что ему нужно сдерживать свои агрессивные и сексуальные влечения, чтобы не обижать других людей.
Травматизация при токсичном стыде гораздо глубже, чем при чувстве вины, т.к. стыд затрагивает всю нашу личность, а вина – только про действия. Терапия чувства вины – это обычно проще и быстрее, чем терапия стыда.
Для возникновения чувства стыда обязательно нужны свидетели:
- Либо реальные свидетели, которые есть в настоящем,
- Либо реальные свидетели, которые когда-то стыдили или просто были свидетелями нашего «позора» в прошлом,
- Либо предполагаемые свидетели.
Есть свидетелей нет, а чувство стыда есть – то мы, скорее всего, испытаем вину, а не стыд.
Для появления у нас чувства вины свидетели не нужны. Мы можем знать, что мы причинили кому-то ущерб и испытывать за это чувство вины, «угрызения совести» даже, если про это никто не знает, и никто не являлся свидетелем этого нашего действия или бездействия.
Но стыда не возникнет, если у нашего «неправильного» поведения не было реальных или предполагаемых свидетелей. Есть даже такое выражение – «стыдно, когда видно». И оно очень хорошо описывает различие между стыдом и виной. Стыдно – только если «видно». А чувство вины возникает даже, если «не видно».
Одна из причин путаницы между чувством стыда и чувством вины в том, что часто мы испытываем одновременно оба эти чувства. И нередко бывает, что одно из этих чувств у нас перетекает в другое. Сначала мы испытываем вину за совершенное действие, а затем мы можем уходить в самобичевание, в результате которого начинаем испытывать уже стыд.
И если подытожить, то чувство вины – про то, что мы причинили кому-то реальный или фантазийный (нам так кажется в нашей голове) ущерб. А стыд – про то мы, как личности, не соответствуем тому, какими мы должны быть, что мы хотим быть какими-то другими, не такими, какие мы есть. Чувство вины – это мы поступили плохо, причинили кому-то вред. А стыд – это мы сами плохие.
Стыд как регулятор социальных отношений
Стыд – это в первую очередь регулятор отношений между людьми. Стыд способствует тому, чтобы мы соблюдали правила поведения, которые приняты в обществе, и не нарушали личных границ других людей. Например, не ходили голыми по улице, разувались в гостях, где это принято, не воровали у других людей ценные вещи, которые нам понравились и т.д.
И чувство стыда возникает тогда, когда мы нарушаем какое-то социальное правило, которое либо принято в данной среде, где мы сейчас находимся, либо было принято в той среде, в которой мы выросли. Мы чувствуем стыд, когда мы делаем что-то, как нам кажется, неуместное для социума. И стыд нам нужен для того, чтобы в этом социуме не стать отвергнутыми.
Регулирование социальных отношений – это главная позитивная функция стыда. По сути стыд нам нужен именно для этого.
И когда мы чувствуем стыд – можно поискать то правило, которое мы нарушили.
Другой вопрос, что иногда мы чувствуем стыд, когда мы ничего неуместного не делали и не планировали сделать. И если подобное случается с нами часто – то это может говорить о том, что стыд использовался в нашем детстве как инструмент манипуляции, чтобы сделать нас удобными для родителей.
То есть, нас стыдили не только в обоснованных для это ситуациях, приучая нас таким образом к соблюдению границ. Но и в тех случаях, когда родителям не хотелось иметь дело с нашей активностью и ее последствиями, не хотелось заниматься нашим воспитанием, когда не хватало на это ресурсов. Когда стыд использовали для того, чтобы родителям просто было удобно с нами.
Стыдливые дети – это самые удобные дети для родителей. Но к сожалению, из них вырастают не самые счастливые взрослые.
Стыд как останавливающая эмоция
Есть чувства, которые вызывают у нас возбуждение, дают нам определенную энергию, побуждают нас к какому-то действию, например, это такие чувства, как злость, интерес. А есть такие чувства, которые останавливают нашу энергию, блокируют возбуждение, останавливают наши импульсы. Как раз стыд относится к таким чувствам.
С точки зрения гештальт-терапии, стыд – это прерванное удовольствие. В основе отсутствия чувства удовольствия в жизни часто лежит именно чувство стыда, которое блокирует удовольствие.
Стыд останавливает тот или иной наш импульс. Можно сказать, что стыд – это регулятор нашего возбуждения, нашей активности, направленной на удовлетворение той или иной нашей потребности.
И такая функция стыда может помогать нам быть более осторожными в своих действиях, способствовать тому, чтобы мы соблюдали социальные правила. Например, не ходили голыми по улице, не совершали преступлений, не били тех, кто нас обидел и т.п.
И в тоже время, если такого стыда у нас слишком много, то у нас могут блокироваться очень много наших импульсов, без какой-то серьезной причины для этого. Настолько много, что мы можем вообще утрачивать связь со своими истинными желаниями и потребностями.
Для развития наших желаний в детстве – эти наши желания должны получить одобрение от наших значимых взрослых. Чтобы мы смогли присвоить себе свои желания и направить энергию этих желаний на их реализацию, наши желания должны быть одобрены нашими родителями или другими значимыми взрослыми. Тогда мы начинаем доверять своим желаниям и импульсам, считать их важными и хорошими.
А если мы в детстве систематически не получаем одобрения и поощрения на проявления наших желаний и импульсов от своих родителей, если вместо этого мы постоянно и на все слышим «нет», «нельзя», «это опасно», «это стыдно», «хорошие дети так себя не ведут» – то мы приходим к выводу, что с нашими желаниями и импульсами что-то не так, что они какие-то неправильные, постыдные или опасные.
И тогда мы научаемся подавлять большинство своих импульсов, даже тех, которые совсем не являются неприемлемыми или опасными для нас или окружающих. И тогда впоследствии во взрослом возрасте мы можем впадать в депрессивные состояния, можем становиться неспособными получать удовольствие от жизни.
И также важно понимать, что на блокировку наших желаний уходит много психической энергии. И у нас уже не остается сил для самореализации, если большая часть нашей энергии уходит на сдерживание себя и своих импульсов с помощью стыда.
Стыд как несоответствие «идеалу Я»
Стыд – это несоответствие того, какой я есть, тому, каким я должен быть.
Мы чувствуем стыд, когда есть разрыв между «реальным Я» (то, какие мы есть в настоящем) и нашим «идеалом Я» (структура внутри нашей личности, в которой содержатся представления о том, каким человеком мы должны быть, этой некий «идеальный образ нас», к которому мы стремимся). И стыд появляется тогда, когда этот разрыв, это несоответствие кто-то другой обнаруживает или может обнаружить.
Стыд – это результат сравнения между тем, какие мы есть, и нашим «идеалом Я». Стыд возникает тогда, когда при этом сравнении обнаружилось сильное несоответствие, и кто-то другой стал свидетелем этого.
В психоанализе считается, что «Идеал Я» формируется у ребенка на основе его стремления быть похожим на своих родителей, а также похожим на тех, кем его родители восхищаются. Также на «идеал Я» влияют другие значимые для нас люди, на которых мы хотим быть похожими, влияют персонажи любимых фильмов, мультфильмов, книг и т.п.
«Идеал Я» может быть полезным для личности, если он достаточно адекватный, или может мешать жить, если он неадекватный. И если человек очень часто стыдится себя или стыдит других людей, то это признак, что его «идеал Я» либо нереалистичный в принципе (невозможно ему соответствовать), либо несоответствующий «истинному Я» человека (он слишком далек от того, какой человек в реальности).
Неадекватный «идеал Я» формируется в раннем детстве. Когда мы маленькие, мы еще не знаем – какие мы. Мы узнаем это сначала через то, как на нас смотрит мать, какое отношение к нам мы видим в ее глазах. А затем мы начинаем «впитывать» то, что про нас говорят другие люди, и как они к нам относятся.
И мы начинаем считать себя такими, как к нам относились значимые для нас люди в детстве, и какое отражение они нам давали, что они нам про нас говорили. Например: «когда ты боишься, ты становишься такой милой», «ты не сдаешься перед трудностями», «ты часто улыбаешься и любишь шутить» и т.п.
И иногда вместо подобного «отражения» – ребенок видит в глазах матери (а затем слышит от значимых взрослых) их различные идеализированные ожидания, каким они хотят его видеть.
Тогда ребенок приходит к выводу, что то, какой он на самом деле – это неважно, гораздо важнее то, каким он должен быть, каким его хотят видеть окружающие. И тогда человеку неинтересно узнавать себя и быть собой настоящим, вместо этого он ориентирован на постоянный поиск того, каким его хотят видеть другие, и на попытки начать соответствовать или хотя бы выглядеть соответствующим этим чужим ожиданиям.
«Идеальное Я» имеет пользу только тогда, когда человек очень устойчиво опирается на свое «реальное Я». Когда он очень хорошо знает себя, когда он принимает себя настоящего – только тогда он может сформировать для себя такие планы для саморазвития, которые будут адекватны его «реальному Я».
В случае же, когда «идеал Я» в личности преобладает – человек обычно совсем не знает себя. Его «реальное Я» не является для него опорой, ведь он им даже не интересуется. И его ожидания от себя – это на самом деле даже не его ожидания, не его желания вырасти в том, что для него ценно, а это то, что он впитал он других людей.
И для людей с преобладанием «идеала Я» вместо изменения себя, улучшений себя, саморазвития, подведения себя под какие-то чужие стандарты – гораздо терапевтичнее заняться исследованием себя. Когда они изучают, какие они есть в реальности, учатся себя принимать, отказываясь от каких-либо ожиданий относительно себя.
Арнольд Бейссер предложил так называемую «Парадоксальную теорию изменений», которая гласит: «Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является.
Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее».
И такая «парадоксальная теория изменений», на мой взгляд – это то, что лучше всего подходит для таких людей.
Также такой разрыв между «реальным Я» и «идеалом Я» неизбежно возникает, когда у нас начинает формироваться какая-то новая идентичность. Например, мы осваиваем новую профессию и присваиваем себе новую идентичность «специалиста» или вступаем в брак и осваиваем идентичность «жены» или «мужа».
И в таких случаях совершенно нормально и естественно, что по началу мы чувствуем стыд, чувствуем себя самозванцами, которых неизбежно раскусят. Это естественный и неизбежный этап роста, этап, через который нужно пройти, чтобы присвоить себе свою новую идентичность. И такой вид стыда важно научиться выдерживать, т.к. иначе нам будет крайне сложно осваивать что-то новое в своей жизни.
Стыд как вторичное (рэкетное) чувство
С точки зрения транзактного анализа есть чувства базовые, первичные, которые называют «аутентичными», а есть чувства вторичные, покрывающие собой чувства первичные, базовые, их называют «рэкетными», а я еще люблю их называть «привычными чувствами».
Под рэкетным чувством всегда есть какое-то аутентичное чувство. Например, человек испытывает печаль (аутентичное чувство), но из-за убеждения, что быть грустным – значит впадать в позицию «жертвы», у него его печаль подменяется, например, злостью. И сознательно человек злится, но в глубине души он скорее печалится.
Рэкетное чувство нужно для того, чтобы «спрятаться» от того или иного аутентичного чувства. У каждого из нас есть свой собственный набор «любимых» рэкетных чувств, которые мы испытываем чаще всего, и которые использует наша психика для блокировки аутентичных чувств, которые по каким-то причинам мы не хотим испытывать.
И считается, что аутентичные чувства, в отличие от рэкетных, помогают эффективно справиться с той или иной ситуацией, помогают психологически завершить ее. Как раз идея о том, что чувства – это сигналы, помогающие нам ориентироваться в мире, лучше всего подтверждается в случае аутентичного чувства.
А рэкетные чувства, если ориентироваться на них, лишь запутывают человека, оставляют ситуации незавершенными. Рэкетные чувства скорее направлены на то, чтобы снова и снова повторялись привычные для человека сценарии.
Способность испытывать аутентичные чувства дана нам с рождения, а рэкетным чувствам мы обучаемся в процессе воспитания и социализации.
И с точки зрения транзактного анализа существует только 4 базовых, аутентичных чувств – страх, злость, печаль и радость. Эти чувства бывают и аутентичными, и рэкетными. А остальные чувства – всегда рэкетные.
Каким образом аутентичные чувства помогают решить проблему в «здесь и сейчас» и психологический завершить ситуацию:
- Аутентичный страх помогает нам убежать или спрятаться в случае опасности.
- Аутентичный гнев способствует решению проблемы в данный момент – мы активно боремся либо, чтобы получить желаемое, либо чтобы защитить свои границы.
- Аутентичная печаль помогает нам принять и «отпустить», «завершить» ситуацию потери, которую мы уже не можем изменить. Проработка психологической травмы прошлого как раз и происходит через проживание аутентичной печали по тому, что случилось в прошлом.
- Аутентичная радость позволяет нам понять, что в текущей ситуации ничего менять не нужно, и испытать чувство комфорта по этому поводу. Радость дает нам понять, что сейчас у нас все хорошо, что не нужно ничего делать для изменения текущей ситуации.
Стыд, чувство вины и обида – это всегда рэкетные чувства, с точки зрения этой теории.
И под стыдом чаще всего находится такое аутентичное чувство, как страх. Когда человек испытывает стыд – в глубине души он боится, что значимые для него люди его бросят, отвергнут, и он не выживет без них и без их любви. И чувство стыда направлено на то, чтобы человек избежал такой участи – как быть отвергнутым значимыми людьми, избежал пугающей ситуации, изменив свое поведение и заблокировав то свое проявление или желание, которое может привести к отвержению.
Но есть некоторые эксперты, которые считают, что стыд не всегда является вторичным рэкетным чувством, а иногда бывает и аутентичным, первичным, так как есть исследования, что стыд появляется не в период начала социализации ребенка, а есть даже и у младенцев. То есть человек уже рождается со способностью испытывать стыд.
Потребности при стыде
За стыдом стоит наша потребность в принятии, чтобы другие нас приняли такими, какие мы есть. Когда мы чувствуем стыд – мы хотим принятия от окружающих. Стыд сигнализирует нам об этой потребности.
Часто стыд имеет отношение не сколько к настоящему, а сколько к нашему прошлому. Нечто такое произошло в настоящем, что бессознательно напомнило нам об эпизоде нашего прошлого, где мы испытывали токсичный стыд, когда нам сильно не хватило принятия и поддержки со стороны других.
«Стыд – это результат прерывания поддержки в поле» (Д. Хломов)
В таком случае, стыд может быть индикатором потребности в принятии и поддержке, что человеку когда-то в каких-то местах, в каких-то ситуациях не хватило принятия и поддержки. И тогда похожие ситуации могут активизировать у него стыд. Который и будет являться в данных моментах индикатором того, что человеку важно получить принятие и поддержку от другого человека или от других людей.
Когда мы испытываем стыд, мы хотим проявиться, показать себя другому или другим, хотим открыться. Если у нас нет потребности проявиться, то у нас и не возникнет стыд. Стыд возникает тогда, когда мы хотим себя показать, но либо получаем негативный ответный отклик на наше проявление, либо мы уже заранее ожидаем этот негативный отклик, и поэтому наше желание проявиться заранее на всякий случай останавливается стыдом.
«Стыд развивается из-за напряжения между потребностью быть видимым и опасностью, будучи увиденным, подвергнуться нападению» (Кохут).
Когда мы стыдимся – мы хотим хороших, взаимных отношений с другими людьми, и нам важно получить одобрение от других, чтобы наши проявления позитивно восприняли.
Стыд – обрывает контакт с другим человеком или с другими людьми. И если человек попал в токсичный стыд в процессе взаимодействия с другими, то потом обычно ему нужна помощь со стороны других, чтобы он мог в этот контакт вернуться.
Но во многих семьях нет таких инструментов и приемов, как возвращаться к людям после стыда. Токсичное стыжение есть в огромных количествах, а как из такого стыда потом возвращаться в контакт – мало кому известно.
И если мы попадаем в токсичный стыд и через некоторое время «нас отпускает», то для нас может быть полезна наша рефлексия на тему того, что нам в этот момент важно услышать от другого, как он может нас поддержать, какие действия со стороны другого или других могут помочь нам вернуться в контакт после стыда.
Функции стыда
Нередко встречается такое мнение, что стыд – это плохо, что этого чувства быть недолжно, что от стыда необходимо избавляться.
Но именно такая позиция, на мой взгляд, усиливает страдания от чувства стыда, т.к. в таком случае формируется стыд стыда, который только усиливает это чувство. И это не поможет действительно избавиться от стыда, а скорее приведет к использованию сильных психологических защит, которые только замаскируют это чувство.
У стыда есть важные позитивные функции, это чувство нам необходимо для того, чтобы мы уживались в обществе:
- Стыд (в случае здорового варианта) – это сигнал о том, что происходит что-то не то в отношениях или в общении, что мы сделали что-то неуместное, что может привести к потере важных отношений.
- Стыд – это способ сохранять нашу принадлежность к важным для нас группам.
- Здоровый стыд помогает нам адаптироваться к новым для нас группам, «вписываться» в те или иные социальные ситуации, учитывая каждый раз их контекст, чтобы в этих ситуациях эффективно взаимодействовать с другими людьми.
- Стыд помогает нам соблюдать социальные правила и заранее оценивать возможные последствия их нарушения.
- Стыд дает возможность регулировать темп сближения в отношениях с другим человеком, чтобы близость была более безопасной для нас.
- Стыд дает нам возможность управлять своим возбуждением.
- Стыд помогает нам определять наши личные границы, а также помогает нам быть чувствительными к чужим личным границам и не нарушать их. То есть, стыд способствует тому, чтобы взаимодействие между людьми было более безопасным для всех сторон.
- Стыд помогает нам осознавать, что мы не центр вселенной, что мы в этом мире занимаем лишь очень небольшое место, что «мы всего лишь песчинки в этом мире», что не все наши действия и проявления могут быть приняты другими (торможение детского нарциссического побуждения).
- Стыд помогает нам осознавать и признавать свои ограничения.
- Здоровый стыд помогает нам ориентироваться в том, в насколько подходящем для нас сообществе или в насколько подходящих для нас отношениях мы находимся. Если у нас в каком-то отдельном сообществе возникает много стыда, и мы вынуждены многие свои проявления прятать, но такого не возникает в другом сообществе – то мы можем сделать вывод, что это «не наша стая», что эта среда нам под наши личные особенности не очень подходит. Но это только в случае здорового стыда, токсический стыд накрывает нас вне зависимости от обстоятельств.
- Стыд помогает нам прислушиваться к обратной связи других людей на те или иные наши проявления и учитывать ее.
- Стыд помогает нам развиваться, расти, совершенствоваться, становиться более компетентными.
Негативные последствия стыда
- Одиночество, изоляция, отказ от отношений, страх близких отношений.
- Отказ принимать помощь и просить о помощи, когда она на самом деле нужна.
- Отказ делиться с другими своими слабостями, уязвимостью, своими ошибками, своими ограничениями, своими потребностями. Что приводит к неудовлетворенности, к сильному страху быть разоблаченным, к отсутствию близости с другими людьми.
- Отказ от активности, проявлению себя перед другими, что препятствует получению желаемого.
- Чрезмерное стремление к совершенству и улучшению себя, которые забирают очень много сил.
- Депрессия, при которой человек чувствует себя неполноценным, никчемным, ни на что неспособным.
- Завистливость, из-за того, что человек мало, что себе позволяет, но видит, как другие позволяют и проявляют себя.
Проблема стыда
По сути с чувством стыда может быть две основные проблемы:
- Отсутствие стыда, «бесстыдство» – когда у человека нет здорового социального стыда, который регулирует его действия и его отношения с другими людьми.
- Переполненность стыдом – когда у человека, напротив, слишком много стыда, он настолько переполнен стыдом, что тот становится токсическим для него, разрушительным, мешающим ему жить и проявляться.
Здоровый стыд не мешает жить, а скорее помогает. Он способствует тому, что мы соблюдаем правила в обществе, которые очень важны для нормального, безопасного взаимодействия с другими людьми. Бесстыдные люди не способны соблюдать личные границы других людей и не способны ставить для самих себя разумные ограничения.
Именно стыд помогает нам чего-то не делать, несмотря на то, что у нас может возникать импульс к этому действию. Например, у нас может появиться сексуальное влечение к другому человеку. Но мы можем понимать, что это влечение, например, к человеку, который является для нас небезопасным.
Или это влечение может побуждать нас изменить нашему партнеру, что может разрушить наши отношения, которые для нас очень важны. И люди, неспособные к переживанию стыда, могут иметь сложности с тем, чтобы себя останавливать в таких случаях.
Метафора здорового стыда – это знак «стоп», что нужно остановиться или притормозить. Но если это именно здоровый стыд, то этот знак «стоп» должен находиться именно в тех местах, где это действительно необходимо.
Если вы переполнены чувством стыда, то приглашаю вас ко мне на терапию.
Автор статьи: Анна Тычук