Пережитое насилие. Как преодолеть последствия травмы насилия, полученной в детстве?

Многие из нас пережили в своем детстве опыт психологического или физического насилия. Кто-то рос в семье, где насилие считалась нормой, а кто-то впервые столкнулся с ним в школе или в другом коллективе.

Кто-то сам пострадал от пережитого лично им насилия, а кто-то был свидетелем того, как над кем-то другим совершались какие-либо насильственные действия.

Пережитое насилие в детстве чаще всего приводит к формированию психологической травмы, которую затем несут люди в свою взрослую жизнь.

Пережитое насилия приводит ко многим негативным последствиям. И некоторые симптомы, психологические проблемы, на которые взрослый человек может жаловаться (например, социофобия, низкая самооценка, депрессия, неконтролируемые вспышки гнева, невозможность выстроить отношения с противоположным полом и т.п.) – это как раз могут быть последствия той травмы насилия, что он пережил в своем прошлом.

В этой статье я расскажу о травме насилия. Расскажу, какое влияние на психику человека оказывает насилие пережитое в детстве. К каким последствиям оно может привести. И всегда ли пережитое насилие приводит к формированию психологической травмы.

Расскажу, кто виноват в насилии, и почему чаще всего в нем обвиняют именно жертву.

А также расскажу, как помочь себе, если вы пережили в своем детстве опыт насилия, который теперь мешает вам в вашей взрослой жизни. Что в таком случае важно у себя проработать в терапии у психолога.

Что является насилием?

Насилие – это когда один человек или группа людей, скажем так, «взламывает» личные границы другого человека, не получив на это его сознательного, адекватного согласия.

И делается это не для того, чтобы обеспечить безопасность этому человеку. Как, например, в случае, когда вы отталкиваете кого-то, чтобы его спасти от попадания под колеса автомобиля. Здесь хоть и совершаются насильственные действия, но подобные случаи все-таки нельзя действительно назвать насилием.

В корне насилия находится – неуважение к чужим личным границам, отсутствие внутреннего понимания того, что другой человек – это другой, отдельный человек.

Тот, кто совершает насилие над другим, не видит в нем отдельного человека. Он воспринимает его скорее, как объект для удовлетворения своих потребностей, или как часть себя самого. И это может быть одной из причин того, что насилие совершается.

У того, кто переживает насилие, нет возможности отказаться от насильственных действий. У ребенка по определению нет возможности отказаться от того, что с ним делают родители, если имеет место насилие с их стороны. Он вынужден подчиняться и соглашаться, чтобы сохранить связь со своими родителями, от которой зависит его выживание.

В ситуации насилия есть злоупотребление властью. Тот, кто совершает насилие, использует свою власть, какое-то свое преимущество над другим (например, в физической силе) для того, чтобы удовлетворить какие-то свои нужды. Вместо того, чтобы помогать «более уязвимому» развиваться, он использует свою власть ему во вред. И те родители, которые прибегают к насилию, используют свою родительскую власть, скажем так, не по назначению.

Также важно добавить, что восприятие какой-то ситуации, какого-то воздействия как насилия, не всегда бывает однозначным. Один и тот же опыт, одно и то же действие один человек может воспринять как насилие, а другой может не посчитать его насильственным. И для одного этот опыт может стать травмой насилия, а кого-то другого такое же действие может и не травмировать. Так бывает, и это нормально.

Например, критика одним человеком может восприняться как насилие. А другой человек, напротив, может быть искренне благодарен за полученную критику и воспринимать ее, как полезную для себя обратную связь. И это не значит, что кто-то из этих людей прав, а кто-то не прав. Психика у всех нас разная, и важно, как восприняли какой-либо опыт именно вы. Чтобы понять, было ли это насилием именно для вас.

Но и здесь может быть ловушка, т.к. вы могли в глубине души воспринять какой-то опыт именно, как насилие. Но ваша психика могла прибегнуть к каким-либо психологическим защитам, в результате которых вы начали воспринимать насильственную ситуацию, как не насильственную, как не травматическую. Например, так: «родители меня не били, они просто меня воспитывали с помощью физических наказаний, чтобы я человеком вырос».

Выделяют три основных вида насилия – физическое, психологическое (эмоциональное) и сексуальное.

Они отличаются сферами, на которые воздействует это насилие. Считается, что чем больше сфер жизни человека затрагивает опыт насилия, тем более тяжелые последствия от него.

Это деление на виды насилия очень условное, т.к. встречаются ситуации, в которых насилие смешанное. К тому же, и при физическом, и при сексуальном насилии есть и элементы психологического насилия тоже.

Травма насилия

Очень часто в результате опыта насилия у человека формируется психологическая травма. Но так бывает не всегда. Случается, когда пережитое насилие не становится травмой.

Взрослому человеку обычно легче справляться с разными стрессовыми, болезненными ситуациями, чем ребенку. У детей еще очень мало ресурсов, чтобы совладать с таким опытом.

Поэтому, если с насилием сталкивается ребенок, то гораздо больше вероятности, что в результате такого опыта, у него сформируется психологическая травма. Особенно в случае, если он вовремя не получает помощи и поддержки от взрослых.

В зависимости от степени тяжести последствий от пережитого насилия выделяют четыре стадии:

1. Отсутствие последствий – это когда опыт насилия не влечет за собой каких-то особых негативных последствий для будущего ребенка и не приводит к формированию у него психотравмы.
2. Избегание повторения опыта насилия («никогда больше») – когда человек не утрачивает свою чувствительность, но при этом стремится сделать так, чтобы опыт насилия в его жизни больше никогда не повторился.
3. Отключение эмоциональной и телесной чувствительности, диссоциация («это было не со мной», «этого не было», «я ничего не чувствую по этому поводу», «ничего страшного в этих ситуациях не было») – когда опыт насилия стал для человека травматическим. И чтобы с ним справиться, его психика прибегла к защитному механизму – диссоциации. При котором произошла блокировка чувствительности. Это в итоге приводит к снижению общей чувствительности и эмпатичности человека, что влечет за собой многие негативные последствия, с которыми он может столкнуться в своем будущем.
4. Изменение образа «Я» и картины мира «мир – это место, где сильные всегда бьют более слабых», сильная идентификация с жертвой («со мной можно только так») либо сильная идентификация с агрессором («я сам буду делать то, что делали со мной»). То есть, человек начинает постоянно снова и снова отыгрывать в своей жизни сценарий насилия, где он является или жертвой, или агрессором. Или постоянно меняет роли. В его картине мира отношения между людьми не могут быть без насилия.

К травме насилия необязательно приводит опыт, когда сам человек пострадал от насильственных действий по отношению к себе. Опыт наблюдения за тем, как совершается насилие по отношению к другому человеку, тоже может привести к формированию травмы насилия. Такую травму обычно называют травмой свидетеля.

Переживания, связанные с насилием, пережитым в детстве, часто «отщепляются» и вытесняются из психики. Это выглядит так, что этих переживаний у человека как будто бы и нет. Он может либо вообще напрочь забыть, что в его жизни был опыт насилия, не помнить этих ситуаций. Либо может помнить их, но ничего не чувствовать по этому поводу.

Он может считать, что с ним ничего страшного не происходило, что опыт насилия – это норма. Он может чувствовать себя так, как будто эти ситуации происходили не с ним. Но это совсем не значит, что у него нет травмы насилия.

На поддержание изолированности этих переживаний от сознания психика тратит огромное количество энергии. И этот «отщепленный» опыт может «давать о себе знать» через различные психологические или телесные симптомы, через флешбэки (внезапные вспышки воспоминаний о пережитом насилии или каких-то частей этих воспоминаний, например, только переживаний), через травматические сновидения или через навязчивое повторение жизненных ситуаций, где есть похожий опыт насилия.

Наша психика так устроена, что при наличии непроработанных психологических травм, она стремится снова и снова перепроживать травмирующий опыт. Чтобы, наконец, найти способ справиться с последствиями этой травмы.

Считается, что в любых созависимых отношениях есть те или иные виды насилия. Так что, если вы когда-либо находились в зависимых отношениях, то в них вы точно переживали опыт насилия, как минимум, психологического. А причиной того, что вы находились именно в таких отношениях, как раз может быть – попытка вашей психики воспроизвести вашу изначальную детскую травму насилия в ваших взрослых отношениях.

Пережитое насилие и отсутствие поддержки

Иногда травмирующим для человека становится не само насилие, а то, что он не получил поддержки после этого опыта. Когда вместо того, чтобы поддержать и утешить ребенка, взрослые обесценили его переживания. Или не поверили ребенку, или отмахнулись от него, или даже его самого обвинили в том, что с ним произошло.

После болезненного опыта мы очень нуждаемся в том, чтобы с кем-то разделить свои переживания. И когда ребенок регулярно получает поддержку от взрослых, он со многим может справиться. Тогда даже очень неприятный опыт (такой, как насилие) может и не сформировать у него психологическую травму.

Но когда родители не поддерживают ребенка в его переживаниях, потому что их самих в детстве никто не поддерживал, и они не научились это делать. Или потому что у них нет на это времени, или по другим причинам. То многие ситуации, которые происходят с ребенком, формируют у него психологические травмы. Которые потом неизбежно мешают ему в его взрослой жизни, когда ребенок вырастает.

А если же насилие совершается самими родителями, то ребенок в любом случае переживает крайне травматичный опыт. Ведь в таком случае ему больше не к кому обратиться за поддержкой. Тогда родитель для него является одновременно и насильником, т.е. человеком, которого ребенок боится, и тем человеком, от которого он жаждет получить заботу, защиту и утешение.

Такая ситуация, если она систематически повторяется, приводит к расщеплению психики у ребенка на две части:

• часть, которая привязана к родителям, которая хочет приблизиться к ним и получить от них заботу, любовь и поддержку,
• и часть, которая хочет сбежать от родителей, хочет оттолкнуть их и защититься от их посягательств.

И это расщепление затем сохраняется у человека, когда он вырастает. И тогда он не может одновременно и защищать себя, и удовлетворять свои потребности. У него в один период времени либо активна одна его часть, которая приближается к другому человеку. Либо другая часть – которая отстраняется и защищается.

Это может приводить к тому, что человек не способен распознавать угрозу и защищать свои личные границы тогда, когда он нуждается в связи с другим человеком. И не способен чувствовать и удовлетворять свои потребности в контакте с другими людьми тогда, когда у него активна его защищающаяся часть.

То есть, он либо в один момент времени способен сближаться и выстраивать отношения, но не способен защищать свои границы. Либо способен защищать себя, но не способен приближаться к другому человеку и выстраивать с ним отношения.

Виктимблейминг. Или кто виноват в насилии?

В совершении насилия всегда виноват насильник. Но почему-то слишком часто мы встречаемся с идеей, что жертва насилия сама виновата в том, что с ней произошло. Это явление называется «виктимблейминг».

Обычно люди сами очень боятся оказаться в позиции жертвы насилия. И когда они сталкиваются с тем, что над кем-то совершили насилие, они сознательно или бессознательно очень пугаются, что с ними тоже может такое случиться. И их психика прибегает к защите – они внушают себе то, что насилие случилось потому, что жертва что-то сделала не так, и поэтому с ней такое произошло. И если бы она вела себя «правильно», то насилия бы не случилось.

Такая идея защищает этих людей от тревоги, что подобное насилие может произойти и с ними. Ведь они же все будут делать «правильно», в отличии от жертвы насилия, и тогда с ними ничего такого не случится.

Но эта защита делает их неэмпатичными, нечувствительными к переживаниям человека, пострадавшего от насилия. Они не могут оказать ему поддержку, а вместо этого еще больше усиливают его травму.

Ведь для того, чтобы сочувствовать и поддерживать человека, пережившего насилие, нужно смочь поставить себя на его место. Нужно либо внутренне обратиться к собственному опыту, когда мы переживали опыт насилия, либо нужно предположить, какого было бы нам, что бы мы чувствовали, если бы были на месте этого человека. А для людей, склонных к виктимблеймингу, это очень страшно. И поэтому их психика прибегает к защите.

Также, сталкиваясь с тем, что кто-то пережил или переживает до сих пор опыт насилия, и что мы не можем на это повлиять, не можем этого изменить – мы чувствуем бессилие. А когда чья-то психика по каким-то причинам не справляется с этим переживанием, то она может от него защищаться с помощью агрессии. И тогда обвинение жертвы в произошедшем насилии – позволяет такому человеку сбрасывать эту агрессию, под которой на самом деле скрывается переживание бессилия.

Последствия пережитого насилия

• Разрушенная самоценность, чувство собственного достоинства.

Насилие всегда приводит к ощущению униженности. А если человек после пережитого опыта насилия сталкивается еще и с обвинением и стыжением со стороны общества, то это переживание униженности усиливается. Это в итоге часто приводит к разрушению у этого человека чувства собственного достоинства.

• Сложности с установлением личных границ.

В результате пережитого насилия человек начинает путаться, как с ним можно, а как нельзя, чего он хочет, а чего не хочет, за что отвечает он, а за что несут ответственность другие люди. В итоге ему сложно отстаивать и защищать свои границы. Либо, плохо чувствуя свои границы или боясь повторения опыта вторжений, человек устанавливает слишком жесткие границы между собой и другими людьми.

• Слишком агрессивное поведение (при идентификации с агрессором) или запрет на агрессию (при идентификации с жертвой).
• Склонность к сильному, токсическому стыду и токсичному, необоснованному чувству вины.
• Отсутствие ощущения базовой безопасности, базового доверия к миру и к другим людям. Установка на то, что мир опасен и враждебен, приводит к либо появлению сильного страха перед людьми, который мешает развиваться и выстраивать отношения. Либо к невозможности вообще почувствовать страх. Из-за чего человек лишается возможности распознавать угрозу и опасных для себя людей. Также эта установка приводит к усилению чувства одиночества. Которого у людей, переживших насилие, и так достаточно много из-за виктимблейминга со стороны общества. Из-за того, что мало возможностей обсуждать с другими то, что с ними произошло, не нарвавшись на очередные обвинения.
• Одиночество, избегание близких отношений или отношения выстраиваются по насильственному сценарию.

Насилие пережитое в детстве. Как преодолеть последствия?

Главная задача при проработке пережитой в детстве травмы насилия, если это травма произошла в отношениях с родителями или другими значимыми людьми – это получить опыт ненасильственных отношений. То есть, отношений, где ваши личные границы уважают, «не ломают» их.

В обычной жизни – это сделать довольно сложно, т.к. наша психика устроена таким образом, что мы снова и снова перепроживаем свои непроработанные психологические травмы. К тому же, если вы росли в насильственной семье – то вы, скорее всего, не умеете выстраивать отношения таким образом, чтобы в них не было насилия.

Гораздо больше шансов на успех, если вы будете работать над собой в личной терапии у психолога. Если вы будете проделывать всю эту работу совместно с психологом. Тогда у вас будет возможность в этих терапевтических отношениях получить опыт ненасильственных отношений, где к вашим границам относятся достаточно уважительно и бережно.

И этот накопленный опыт поможет вам в будущем замечать и распознавать людей, которые тоже уважительны к вашим личным границам.

Терапия жертв насилия. Задачи

1. Признать, что тот опыт, который вы пережили, действительно является насилием. Признать тот ущерб, который вы понесли в результате этого опыта. И важно принять всем своим существом идею, что насилие – это не норма. Что то, что делали по отношению к вам – это не норма. Что отношения, в которых есть насилие, это не норма. И что насилие не имеет никакого отношения к любви. Если по отношению к вам совершают насилие, то этот человек вас не любит, он вас как реального, отдельного человека даже не видит.
2. Восстановление чувствительности – это можно сделать через проработку психологических защит. Если вы в результате травмы насилия научились ничего не чувствовать, то важно постепенно возвращать себе свою телесную и эмоциональную чувствительность, возвращаться к ощущению своего тела, возвращаться в «здесь и сейчас».
3. Научиться принимать эмоциональную поддержку от других людей и просить о ней. Это очень важный момент для проработки любой психотравмы.
4. Проработка чувства вины и стыда – у людей, травмированных насилием, обычно внутри очень много токсичного стыда и вины. И важно с ними разобраться. Нужно понять, действительно ли вы виноваты в том, за что вы чувствуете вину, могли ли вы вообще влиять на это или нет. Важно признать всем своим существом, что в насилии виноваты не вы, а насильник, ведь он причинил вам вред, а не вы ему. Нужно научиться рассказывать про свое чувство стыда и проживать его в контакте с другим человеком, не сбегая от него – это помогает снизить токсичный стыд.
5. Проработка остальных чувств, которые связаны с опытом насилия – страха, гнева и ненависти, одиночества, бессилия и печали. Насилие всегда вызывает очень много сильных чувств, много сильного страха. И важно проработать и эти чувства тоже. Нужно признать в себе свое желание отомстить насильнику, позволить себе испытывать гнев и ненависть по отношению к нему и проработать эти чувства в терапии. Ведь часто эта бессознательная злость и желание отомстить проецируется и направляется на других людей, которые на самом деле не имеют никакого отношения к вашей травме насилия. Еще важно постепенно оплакать те потери, которые вы понесли в результате травмы насилия.
6. Восстановление чувства собственной ценности, чувства собственного достоинства, здоровой гордости – это одна из главных задач для терапии травмы насилия, т.к. опыт насилия всегда приводит к ощущению униженности. И именно это ощущение может быть одной из причин того, что человек впоследствии не выходит из насильственной ситуации.
7. Восстановление личных границ, постепенное присвоение права на агрессию и защиту – в результате опыта насилия у человека начинают «плыть» его личные границы. Важно вернуть себе понимание, где вы, а где не вы, на что вы имеете право, и как с вами нельзя обращаться. И важно вернуть себе право испытывать и выражать гнев, т.к. именно он помогает определять, что ваши личные границы нарушены, и дает энергию для самозащиты.
8. Отказаться от ярлыка «жертвы». Пережитый травмирующий опыт может приводить к тому, что человек чувствует себя жертвой, каким-то не таким, неполноценным, больным. Важно отказаться от этой идеи, что пережитый опыт насилия навсегда сделал из вас «жертву насилия». Важно присвоить себе идею, что с вами все в порядке. Да, вы были травмированы, и от этого остались негативные последствия. Но травмирована какая-то небольшая часть вашей психики, а не вы целиком. Возможно также, что когда-то окружающие не смогли вас поддержать и вместе этого – навесили на вас какие-то ярлыки. Но это не значит, что с вами что-то не так. Важно в своем внутреннем мире «вернуть эти ярлыки обратно» тем людям, которые их на вас «навесили».
9. Выявление привычных моделей поведения, которые могут приводить к повторению опыта насилия – это очень сложно сделать наедине с собой, т.к. нужны отношения с другими человеком, в которых эти модели могут проявиться, и нужна обратная связь от другого человека о том, как он чувствует себя в отношениях с вами. Нужно постепенно отказаться от идентификации с жертвой и от идентификации с агрессором.
10. Отказываться от насилия над собой – люди, пережившие насилие, часто занимаются самонасилием. Таким способом они пытаются справиться с тем гневом, который у них остался невыраженным по отношению к насильнику из детства, направляя этот гнев на самих себя. А также повторяют тот привычный паттерн отношений с родителями, когда они делают с собой тоже самое, что делали родители по отношению к ним. Важно научиться отслеживать, замечать, когда вы проявляете насилие по отношению к себе. И находить способы, как это можно изменить в каждый момент времени. Важно постепенно обучаться относиться к себе более бережно.
11. Восстановить свое доверие к другим людям и смягчить тотальную защиту от близких отношений с ними. Важно перейти из позиции «мир опасен, все опасны» в позицию «некоторые люди опасны». Снизить тотальную защиту помогает получение опыта достаточно безопасных отношений. А также освоение других, более адаптивных способов самозащиты и осознанное составление списков критериев, по которым можно определить опасных для себя партнеров.

Узнать, как влияет пережитое насилие в детстве на отношения во взрослом возрасте, можно из моей статьи «Как влияет детская травма насилия на отношения во взрослом возрасте?».

Если Вы хотите проработать свою травму насилия, то можете обращаться ко мне за онлайн-терапией.

Автор статьи: психолог Анна Тычук