В этой статье я расскажу о том, как взрослые люди, у которых есть психологическая травма насилия, обычно выстраивают свои отношения.
Опыт насилия, который произошел в их отношениях с родителями, приводит к формированию травмы отношений. И эта травма, если она не была проработана, всегда тем или иным образом негативно влияет на отношения, которые впоследствии создает такой человек.
Люди, у которых была травма насилия в детстве, могут сознательно или бессознательно – ожидать постоянных вторжений со стороны других людей. Они могут не верить, что другие люди не собираются на них нападать, нарушать их границы, унижать и т.п. Они могут быть чересчур сфокусированы на ожидании физического или эмоционального нападения со стороны партнера.
Это приводит к тому, что таким людям сложно получать удовольствие от отношений. Травмированному насилием человеку вообще в отношениях не до этого, он сосредоточен скорее на том, чтобы выжить и избежать чужой агрессии, а не на том, чтобы наслаждаться отношениями и близостью.
Такая ситуация даже может побуждать таких людей вообще избегать отношений.
Также люди могут неосознанно выбирать партнеров, склонных к проявлению насилия. И тогда они снова и снова в своих отношениях переживают свою детскую травму.
Либо такие люди могут прийти к выводу, что лучшая защита – это нападение. И тогда они сами могут вести себя агрессивно в своих отношениях, чтобы ни в коем случае снова не становиться такими беспомощными и беззащитными, какими они были в своем детстве.
То есть, взрослые люди с детской травмой насилия – либо выстраивают отношения по насильственному сценарию, где они играют роль «жертвы» или «агрессора». Либо боятся и избегают близких любовных отношений, выбирая для себя одиночество или большую дистанцию с партнером.
Цикл насилия в отношениях
В насильственных отношениях снова и снова повторяется один и тот же сценарий, один и тот же цикл. Сначала в паре или в семье в течение какого-то времени нарастает напряжение. Которое в какой-то момент выливается в насильственный конфликт.
Этот эпизод насилия может заканчиваться расставанием между партнерами, или они могут переставать разговаривать, как-то отдаляться друг от друга. Через какое-то время партнеры снова мирятся или воссоединяются. Тот, кто совершил насилие, может делать много попыток извиниться, загладить вину перед вторым партнером. Здесь у них начинается период «медового месяца», который через какое-то время заканчивается.
И потом снова в отношениях нарастает напряжение, которое рано или поздно снова переходит в акт насилия.
Подобный цикл часто держится на том, что психика обоих партнеров (и жертвы насилия, и агрессора) использует такую психологическую защиту, как расщепление. Их «Я» как будто разделено на две части, на две половинки – на надеющееся «Я» и раненное «Я». В каждый момент времени у человека активна лишь одна из этих «половинок», а другая, противоположная половинка не доступна для сознания.
Надеющееся «Я» видит партнера, как хорошего, как привлекательного, притягивающего к себе. Когда у человека активно его «надеющееся Я», он верит и надеется, что партнер будет давать ему то, в чем он нуждается. Что теперь партнер изменится, что он больше не будет причинять боль, и что теперь все будет хорошо. Надеющееся «Я» помнит обо всем хорошем, что было в отношениях с партнером, помнит о его «хороших» поступках, но практически не помнит обо всей той боли, что он когда-то причинял.
А раненное «Я», напротив, помнит только о «плохих» поступках партнера, помнит всю ту боль и ужас, помнит, как партнер делал больно. Когда у человека активна эта половинка, то он уже не верит в изменения партнера к лучшему. Он более трезво смотрит на отношения, он видит и помнит про все то насилие и предательство, что было с ним в отношениях. Но тем ни менее, человек в этом состоянии тоже не совсем адекватно воспринимает партнера, ведь он напрочь забывает обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Ведь эти воспоминания хранятся в его «надеющемся Я».
И в зависимости от того, на каком этапе цикла насилия находятся партнеры, у них активно либо «раненное Я», либо «надеющееся Я». Когда происходит сам эпизод насилия, то у обоих партнеров осознанно именно «раненное Я». Затем после разрыва или отдаления в какой-то момент у одного из них активизируется его «надеющееся Я», и он делает какие-то шаги для примирения. Это активирует «надеющееся Я» у второго партнера, и они переходят к стадии «медового месяца».
По мере роста напряжения в их отношениях у них снова активизируются их «раненные Я». И это длится до тех пор, пока они снова не перейдут к этапу «медового месяца».
Важно сказать, что проработка подобного расщепления – это длительная терапевтическая работа. Ее можно проделать только в длительной терапии у психолога, и это всегда очень медленный, постепенный процесс. Ведь для того, чтобы можно было «объединить» эти две половинки – нужно накопить достаточно много позитивного, поддерживающего опыта в отношениях с психологом.
Агрессор и жертва в насильственных отношениях. У обоих была травма насилия в детстве
В насильственных отношениях чаще всего один из партнеров играет роль «жертвы», а другой партнер – роль «агрессора». Или эти роли между партнерами постоянно меняются.
«Агрессор» – это тот, кто пережил опыт насилия в своем прошлом, т.е. тот, кто когда-то сам был жертвой, у кого есть травма насилия из детства. И через механизм «идентификации с агрессором» он научился делать то, что делали с ним. Он как бы поместил внутрь своей психики этого внешнего агрессора и начал сам вести себя таким же образом.
Для «агрессора» невыносимо чувствовать себя беспомощным, бессильным, слабым, уязвимым и незащищенным. Ведь эти переживания для него связаны с тем опытом насилия, что он когда-то пережил. И чтобы этого в себе не чувствовать, «агрессор» провоцирует своего партнера (который играет роль «жертвы» в их отношениях), чтобы тот испытывал эти переживания вместо него.
И через механизм «проективной идентификации» он как бы погружает эти невыносимые в себе качества и переживания в своего партнера – «это не я жертва, во мне этого больше нет, теперь ты носитель этого всего, я проецирую свою «внутреннюю жертву» в тебя, теперь ты будешь чувствовать себя, как жертва, вместо меня».
А для партнера, играющего роль «жертвы», напротив, непереносимы чувства ненависти, ярости, гнева и проявления мстительности и жестокости. Ведь, если он будет это все чувствовать, то он станет таким же, как тот «агрессор» из детства. И тогда, чтобы не признавать в себе эти переживания и качества, он посредством проекции и проективной идентификации переносит своего «внутреннего агрессора» на своего партнера – «это ты злой и жестокий, я не такой, теперь ты будешь чувствовать мою злость вместо меня».
И именно поэтому пары со сценарием «агрессор и жертва» бывают такими крепкими, несмотря на всю боль и небезопасность таких отношений. Потому что каждый из партнеров погрузил в другого свою ненавистную в себе часть, с который он не готов встречаться в самом себе.
Психологическая травма насилия проводит к сильному страху близких отношений
Человек, переживший в детстве насилие в отношениях родителями, усваивает то, что близкие отношения – опасны. Что человек, к которому ты привязан, в любой момент может тебя предать и причинить боль. Для такого человека на бессознательном уровне близкие отношения связываются с насилием.
И тогда, чтобы избежать повторения травмы насилия, он может принять решение – вообще избегать близких отношений.
А когда такой человек вырастает – он может сознательно и не связывать свои сложности в построении отношений с пережитым в детстве травмой насилия. Он может думать, что просто не встречаются подходящие партнеры. Или что на нем «венец безбрачия», или что он пока просто не нагулялся и т.п.
Но это никак не мешает такому человеку в своей взрослой жизни продолжать следовать своему детскому решению – избегать привязанности, избегать близких отношений, чтобы не повторилась его детская травма насилия.
Узнать больше про травму насилия и про то, как ее проработать – можно из моей статьи «Пережитое насилие. Как преодолеть последствия травмы насилия, полученной в детстве?».
Если вы хотите снизить негативное влияние своего травматичного детского опыта на свои взрослые отношения, то можете обращаться ко мне на онлайн-терапию.
Автор статьи: психолог Анна Тычук
