Одна из частых проблем, возникающих в отношениях – это любовный треугольник. Т.е. когда в любовной паре появляется третья сторона, третий участник этих отношений, с которым изменяет кто-либо из пары.
Ситуацию любовного треугольника можно проживать по-разному:
- Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
- Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
- Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.
В этой статье мы поговорим про любовный треугольник. В чем его суть, из-за чего они возникают. И кто виноват в появлении треугольника.
Я расскажу, по каким причинам люди могут изменять. Почему некоторых людей на протяжении всей жизни преследуют треугольные отношения. И какая главная проблема есть у любовных треугольников, от которой страдают все его участники.
Расскажу, что такое верность в отношениях.
И дам рекомендации для троих участников треугольника. Расскажу, что можно сделать – если Вы изменяете, если Вам изменяют и, если Вы третий участник отношений, т.е. любовница. И как выйти из любовного треугольника, если Вы в него попали.
Любовный треугольник. Кто виноват?
При изменах жены часто винят любовниц в том, что они «соблазнили» их мужей. Некоторые любовницы винят жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужчину. А кто-то обвиняет и осуждает самих изменников.
Но в ситуации треугольника не всегда есть тот, кто однозначно прав, а кто однозначно виноват. Такую ситуацию часто неосознанно создают и поддерживают все участники этого процесса (особенно в случае, если такая ситуация длится долго).
И я предлагаю вместо поиска виноватых – осознать ответственность каждого участника любовного треугольника. Что каждый из них – отвечает сам за свое нахождение именно в таких отношениях.
Неприятные чувства могут испытывать все стороны любовного треугольника. От этой ситуации могут страдать все трое. Но при этом не предпринимать никаких реальных действий для изменения ситуации.
Потому что неосознанно каждый из них (не только сам изменяющий) извлекает для себя некоторые выгоды от таких отношений. Что это за выгоды – будем разбираться в этой статье.
Психология любовного треугольника. Что важно знать про любовный треугольник?
Так случается, когда человеку в паре чего-то недостает. Когда какие-то важные его потребности не удовлетворяются его любимым человеком.
Может быть, ему недостаточно внимания или признания и восхищения. Может быть, душевной близости и искренности. Может быть, ему недостает свободы или секса. Или еще чего-нибудь.
И каждый справляется с этим по-разному.
Кто-то идет более конструктивным путем, и пытается разговаривать со своим партнером, работать с психологом. Ищет пути, как получить желаемое, и при этом не разрушить ни свои отношения с партнером, ни взаимное доверие.
Или завершает отношения, если понимает, что от этого партнера невозможно получать то, что важно получить.
А кто-то ищет недостающее на стороне. Это может быть, как – уход в работу, в хобби, в воспитание детей или бегство в какую-либо зависимость.
Так и измена. Когда то, чего человек не получает от своего партнера, он пытается найти в другом человеке. Например, муж не хвалит, а любовник постоянно говорит комплементы. Или партнерша пилит, а любовница всегда рада видеть.
То есть, для того, кто изменяет в любовном треугольнике – эта ситуация нужна для того, чтобы удовлетворять те потребности, которые не получается удовлетворить в его паре. И при этом, помогает сохранить его постоянные отношения, уберечь их от разрыва.
Этот процесс может быть, как осознанным для мужа, так и бессознательным. Когда человек сам сознательно не понимает, для чего создает любовный треугольник.
Как парадоксально бы это не выглядело, но любовный треугольник часто заводят как раз для того, чтобы сохранить отношения. Нередко он служит для многих людей альтернативой расставанию.
То есть, например, меня что-то не устраивает в моей паре. И вместо того, чтобы уходить из этих отношений – я ищу кого-то третьего. От кого получаю то, чего мне недостает. И таким образом для меня уже становится возможным – оставаться в моих отношениях, где меня что-то не устраивало.
Этот момент очень важно понимать любовницам. Что она скорее всего для пары нужна для того, чтобы сохранять их отношения.
А жене любовный треугольник может быть удобен тем, что всю свою невыраженную злость на мужа, она может скинуть на любовницу. То есть, в ситуации треугольника для жены появляется, скажем так, козел отпущения. Которого можно винить, ненавидеть, осуждать вместо мужа.
Но конечно же, эта выгода от треугольника – женой обычно не осознается.
Я раньше все недоумевала, от чего люди, которым изменяют, во всем винят третью сторону. Не понимала, почему они злятся на незнакомого, чужого для себя человека. С которым у них нет никаких договоренностей, и у которых перед ними нет никаких обязательств.
Вместо того, чтобы злиться на близкого, который их предал. На того, кому они верили и доверяли. С которым они договаривались о том, что будут хранить друг другу верность.
Но изучив психологию измен и узнав больше про любовный треугольник, я поняла, что это смещенная злость. Что в глубине души жены на самом деле очень сильно злятся на своих мужей, которые им изменяют. Но мужу предъявить свою злость они часто боятся.
Также часто жена неосознанно соглашается на любовный треугольник, т.к. он дает ей возможность не разрешать проблему, которая возникла у нее с мужем. Ничего не менять. И при этом – сохранить их отношения от распада.
А любовница соглашается быть не единственной, потому что в любовном треугольнике тоже находит для себя некоторые преимущества.
Часто любовницами становятся те женщины, которые неосознанно боятся близких отношений. Боятся, что в браке будут ограничивать их свободу. Боятся, что, если мужчина узнает ее поближе – она ему не понравится, он ее отвергнет и бросит.
Ей может не нравиться сам брак, проживание вместе с мужчиной.
И тогда нахождение в любовном треугольнике в качестве любовницы – дает ей возможность держаться от мужчины на безопасном расстоянии. Дает ей возможность сохранить свою свободу. Не сближаться с мужчиной по-настоящему и не вступать с ним в брак.
Некоторые любовницы получают для себя еще и материальную выгоду от таких отношений. Когда мужчина их содержит, дарит дорогие подарки и тратит на нее деньги.
А иногда в позиции любовницы женщина защищается от возможного предательства. Когда она сама боится оказаться в роли обманутой жены, которую бросили с детьми. И поэтому выбирает для себя более безопасную и независимую роль – роль любовницы.
Почему люди изменяют?
Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.
Причины измен могут быть связаны:
- Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
- Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.
Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.
Причины, связанные с личностью изменяющего:
1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.
Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.
2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.
А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.
3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.
И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.
4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.
И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.
Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.
Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».
5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.
Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.
6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.
Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.
7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.
8) Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.
И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.
9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.
Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.
10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.
Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.
И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.
Причины неверности, связанные с отношениями:
1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.
2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.
3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.
4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.
Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.
5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.
Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.
И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.
6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).
Любовный треугольник как сценарий отношений
У многих из тех, кто пребывает в любовном треугольнике, подобные отношения из раза в раз повторяются. Когда они снова и снова оказываются в таком треугольнике.
При этом, их роль может меняться – когда они то становятся любовницами, то им изменяют, то они сами идут на измену. Смена ролей может проходить:
- Либо в разных отношениях. Когда, например, одному человеку – они сами изменяют, в других – изменяют им, а в-третьих – они уже любовницы.
- Либо в одних и тех же отношениях. Например, девушка сначала любовница для своего мужчины, потом он ради нее бросает свою жену. Через какое-то время он женится на ней и находит себе уже новую любовницу, с которой изменяет этой девушке. Через какое-то время его измены заканчиваются, а она из мести – начинает теперь уже сама ему изменять.
В таком случае речь идет о повторяющемся неудачном любовном сценарии. И чтобы его изменить – лучше всего пройти глубинную длительную терапию у психолога.
Проблема любовного треугольника
Главная проблема, от которой мучаются люди в любовном треугольнике – это неопределенность.
Любовница страдает от неопределенности, уйдет ли ее любимый мужчина от своей жены, и когда же он это сделает.
Жена находится в неопределенности, кого же выберет ее муж. И когда же наступит такой момент, что ее муж перестанет ей изменять.
Муж все не может сделать выбор между женой и любовницей. И мучается от неопределенности, когда же он уже сможет принять решение, с кем ему остаться.
Длительное нахождение в ситуации неопределенности – вредно и разрушительно для нашей психики. И те, кто пребывает в треугольнике, больше всего страдают именно от неопределенности.
Поэтому такие отношения являются нездоровыми, токсичными для всех их участников.
Что такое верность в любовных отношениях?
Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.
Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.
Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.
И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.
У разных людей границы верности могут отличаться. Для одного верность – это лишь отсутствие секса с другим человеком. А для другого – даже переписка в социальных сетях с человеком противоположного пола, которая не подразумевает лишь делового общения, уже измена.
И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого. Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:
- Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
- Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?
И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.
И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.
Как выйти из любовного треугольника любовнице?
- Если уже более нескольких месяцев ваш любовник обещает вам уйти от своей жены, но так и не делает этого. То примите тот факт, что ваш мужчина никогда не уйдет от своей жены. А вы нужны этой паре – лишь для сохранения их отношений. Если бы он хотел уйти – он бы уже это сделал, а не «кормил» вас обещаниями.
- Если вы не готовы уходить из этих отношений, все еще надеетесь, что ваш мужчина выберет вас. То примите решение, сколько конкретно по времени вы еще готовы его ждать – месяц, два или три. Определите конкретную дату – когда вы заканчиваете делать это.
И поставьте в известность вашего мужчину, что вы его ждете еще ровно до этой даты. А если он до этого времени не уйдет от своей жены к вам, то вы с ним расстаетесь. И обязательно выполните это условие, каковы бы ни были обстоятельства. - Подумайте о том, что даже если этот мужчина бросит свою жену ради вас, то нет гарантий, что он позже не начнет изменять вам.
- Примите окончательное решение – расстаться с этим человеком. И расстаньтесь с ним, заблокировав ему возможность связаться с вами (на всякий случай).
- Обратитесь на индивидуальные консультации к психологу, чтобы разобраться, для чего вы оказались именно в таких отношениях.
Как выйти из любовного треугольника жене (или если вам изменяют)?
1) Проанализируйте, с чем связаны измены вашего любимого человека. Связаны ли они с личностью вашего мужчины или они вызваны проблемами в ваших отношениях?
Если ваш муж изменял не только вам, но и делал это с другими женщинами. Если он с самого начала ваших отношений – флиртовал и общался с другими женщинами, изменял вам с самого начала. То очевидно дело тут в нем самом. В таком случае ваш любимый – склонен к изменам. И будет продолжать это делать и дальше, если вы его простите. Вы не сможете его поменять и как-то повлиять на его измены.
2) Если причины измены в нем – то лучше всего расстаться с этим мужчиной. И обратиться к психологу, чтобы выяснить, как и для чего вы выбрали себе именно такого партнера.
3) Если ваш мужчина никому не изменял прежде. И завел любовницу тогда, когда вы были вместе уже долгое время. И Вы подозреваете, что дело тут – именно в ваших отношениях, а не в его личности.
Если вы готовы выстраивать с этим человеком новые отношения, где уже не будет места изменам. Готовы его простить. Если он искренне раскаивается по поводу своих измен и готов работать над изменением ваших отношений. То небольшой шанс, что у вас это получится, есть. И вы вместе можете обратиться к психологу на семейные консультации.
Как выйти из любовного треугольника, если вы изменяете?
Если в любовном треугольнике изменяете вы, то важно разобраться по каким причинам это происходит. Какие ваши личностные внутренние проблемы и особенности этому способствуют? И какие проблемы в вашей паре вы пытаетесь разрешить с помощью третьего участника?
Важно проработать те причины, которые побуждают вас изменять своему любимому человеку. Даже, если вы расстанетесь, то есть риск повторить похожее в новых отношениях, если вы не разберетесь с собой. Самостоятельно разобраться с этим может быть очень сложно, поэтому лучше обратиться к психологу на индивидуальную работу.
А также важно разрешить те проблемы вашей пары, которые привели вас к созданию «любовного треугольника». Это можно сделать с помощью индивидуальных консультаций с психологом. Или если вы вместе со своим партнером, которому вы изменили, обратитесь к семейному психологу, работающим с парами.
Если Вы «застряли» в ситуации любовного треугольника, хотели бы выбраться из него или разобраться, что вас в нем удерживает, то приглашаю вас ко мне на индивидуальные консультации.
Автор статьи: психолог Анна Тычук
