Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

(Мэрилин Монро)

Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. В этой статье вы получите ответ на вопрос – почему я страдаю в отношениях, но продолжаю это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.

Какие бывают жертвы любви?

страдаю в отношениях

Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.

Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.

А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.

И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».

И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.

И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.

Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».

Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.

Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.

Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.

Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?

муж тиран 2

Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.

Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.

Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.

Они не осознают, что их партнер совершает по отношению к ним насилие. И что то, что делают они сами – это тоже является насилием.

Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.

Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.

Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.

Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.

Любовный сценарий и любовная карта

«Любовный сценарий» – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.

И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.

Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.

И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.

Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.

Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.

Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?

У некоторых людей искаженное понимание любви. Когда их любят «нормальной», здоровой любовью, то есть через тепло, заботу, поддержку, позитивное внимание, нежность – они не верят, что их любят. Но когда по отношению к ним применяют насилие, когда их игнорируют, отвергают, не принимают в расчет – где-то в душе они чувствуют, что они важны, и что их действительно любят.

Получается когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это показатель искренних чувств. И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но который испытывает искреннее тепло и симпатию, и действительно готов полюбить  – это не даем им почувствовать себя любимыми.

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Люди с подобными представлениями о любви, что настоящая любовь – это боль, мучения и жертвы. Больше других рискуют «вляпаться» в травмирующие отношения и стать «жертвами» любви.

Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве. Например, когда родителя били и наказывали ребенка, но внушали ему, что таким образом они о нем заботились.

Или, когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.

Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.

И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.

Травма отношений

Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.

И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.

Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.

муж бьет жену

Есть три основных способа повторить свою «травму отношений» в отношениях с партнером:

  1. Выбрать мужчину, склонного вести себя таким же травмирующим образом, как это делали родители. Например, у женщины была холодная и отвергающая мать. И она влюбляется в такого же недоступного и холодного мужчину.
  2. Спровоцировать партнера так, чтобы тот повел себя так же, как вели себя родители. Например, женщину в детстве физически наказывали. И она начинает жить вместе с мужчиной, который не склонен к насилию. Но она начинает его унижать и оскорблять все больше и больше с каждым днем. И в какой-то момент мужчина на эмоциях ударяет ее.
  3. Придать ситуации болезненный смысл. То есть ситуацию, которая на самом деле не сильно похожа на травмирующую, интерпретировать так, чтобы она стала действительно травмирующей.
    • Например, девушка в прошлом пережила предательство. А затем, когда ее нынешний молодой человек не отвечает на звонок, она решила, что он ей в этот момент изменяет. И об эту свою мысль она травмировалась. Но ее парень на самом деле ей не изменял, но она все равно в этот момент переживала как будто предательство.

Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне за консультацией.

Автор: психолог Анна Тычук

Ссылка на основную публикацию