Хорошо, когда люди находят друг друга, и решают вступить в брак тогда, когда счастливы с партнером. Но иногда решение создать семью или отношения принимается только под воздействием страха одиночества. Когда женщина начинает отношения тогда, когда этого не хочет. И с тем, с кем не хочет, или кто ей не подходит. Или вступает в брак в тот момент, когда к этому оказывается еще не готова.
Чем рискуют женщины, которые вступают в отношения и создают семью лишь из-за своего страха остаться одной? И что делать со своим страхом одиночества? Об этом будет идти речь в данной статье.
Как это может выглядеть?
Выйти замуж исключительно из страха остаться одной – разве не распространенный мотив для женщины? И чем больше прожито лет, тем страх одиночества сильнее. Кажется, что впереди уже ничего не может быть, кроме работы и нескончаемых вечеров перед телевизором.
И тут в ее жизни появляется мужчина. Одинокий. Вроде бы симпатичный, вроде бы перспективный, без вредных привычек. В брак как в омут, и все для того, чтобы кто-то был рядом. При этом женщина не замечает того, что с избранником решительно нет точек соприкосновения – ни общих интересов, ни тем для разговоров. А еще упускает из виду массу других важнейших деталей, которые, в принципе, и делают супружескую жизнь счастливой. Главное – избавиться от страха одиночества.
И что же дальше, после того как в паспорте появился заветный штампик, гости разошлись и снято свадебное платье? Может случиться и так, что потом – одиночество вдвоем и мучительные размышления на тему, был ли во всем произошедшем смысл. В итоге много времени упущено, а она так и не нашла мужчину, с которым ей было бы хорошо.
В чем риски вступления в отношения и создания семьи только из-за страха остаться одной?
- Если женщина вступает в брак и начинает отношения с человеком только из-за того, что боится остаться одна, то есть огромный риск, что она выберет «не того», кто ей подходит. Не разберется, как следует, с кем она связывается, какой человек на самом деле рядом с ней. И в итоге отношения приведут к разрыву, разводу и причинят ей сильную боль. Она может остаться одна с детьми или как-то пострадать от этих отношений.Неумение выносить одиночество может помешать женщине внимательно и осторожно относится к выбору партнера, что может привести ее к очень неприятным последствиям, ведь мужчины бывают разные.
- Женщина, которая боится одиночества, может не уходить из отношений, разрушающих ее. У нее могут возникать сложности в обозначении своих личных границ. Она может терпеть от партнера то, чего не стала бы терпеть, если бы не боялась остаться одна.
- Страх остаться в одиночестве может приводить к тому, что женщина в браке или в отношениях будет не давать личного пространства партнеру и самой себе. Что может приводить к сильной взаимной неудовлетворенности и частым конфликтам в паре.
- Страх остаться одной может приводить женщину к серьезной ревности. Сильный страх остаться без партнера может побуждать ее пристально следить за тем, чтобы партнер вдруг не заинтересовался кем-то еще. И тогда вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться отношениями, женщина будет ревновать и контролировать своего мужчину.
Как формируется сильный страх остаться одной?
Одиночества в какой-то степени боятся все. Этот страх нам достался от наших предков, для которых одиночество означало «не выживание». Но если у человека страх одиночества на столько силен, что побуждает его вступать в те отношения, к которым он не готов, то такой страх у него как-то сформировался. То есть что-то послужило причиной этого.
Как и из-за чего мог сформироваться сильный страх одиночества:
- У человека в детстве был очень болезненный, травмирующий опыт, который связан с нахождением в одиночестве. А для ребенка остаться одному – значит не выжить. И если, будучи ребенком, человек ощутил на себе этот ужас, что он останется один и не выживет, то у него могло закрепиться защитное избегание одиночества.
- Человек еще ощущает себя зависимым от внутренней мамы и папы, он психологически «не отделился» от своих родителей. И потому считает, что один он не сможет справиться со своей жизнью. Поэтому его пугает одиночество.
- Человеку не знаком опыт нахождения в одиночестве, он все время был с кем-то, был в отношениях. А все незнакомое, новое, непривычное может пугать нас даже тогда, когда на самом деле не представляет никакой опасности.
- Каким-то образом человек пришел к выводу, что быть одиноким – значит быть неценным, неполноценным, ненормальным. И тогда за страхом остаться одному у такого человека прячется боязнь потерять чувство собственной ценности, «нормальности», если он вдруг останется без пары.
- У человека нет полноценных отношений с самим собой. Он не знает, кто он, что ему хочется, к чему он стремится. Поэтому ему скучно без других людей, он не знает, чем занять свою жизнь, если он будет без партнера.
- Также человек мог наблюдать за одинокой судьбой какого-то своего близкого человека, например, мамы. И боязнь прожить свою жизнь так же может побуждать человека делать все, лишь бы не оставаться одному.
- У человека появилось убеждение, что только в любовных отношениях или только в браке можно удовлетворять свои потребности – в любви, тепле, во внимании, в поддержке, в заботе и т.д. А другие отношения (дружеские, приятельские, родственные и т.п.) для этого не предназначены. И тогда отсутствие партнера или супруга для такого человека означает чувство глобального одиночества. Хотя быть не одиноким и удовлетворять свои потребности можно и благодаря любым другим отношениям, а не только любовным или супружеским.
Позитивная сторона одиночества
Нередко люди связывают одиночество с чем-то негативным, болезненным, неприятным. И это обычно делают как раз те, кто боится остаться один. Такое негативное одиночество называют изоляцией.
Но одиночество может быть и приятным, у него есть позитивная сторона. И такое приятное одиночество называют уединением.
Уединение – это когда я сама выбираю быть одной, чтобы заниматься тем, чем мне нравится заниматься именно в одиночестве.
Это может быть какое-то интересное хобби, что-то связанное с работой, какие-то физические упражнения, психологические практики, чтение, занятие своей внешностью, медитации, отдых, творчество, путешествия и т.д.
Тот, кто умеет превращать свое одиночество в уединение, обычно не боится остаться без партнера в такой степени, чтобы из-за этого вступать в брак или начинать отношения, к которым он еще не готов. А, следовательно, способен выдерживать поиск того партнера, который ему действительно подходит. И у него нет необходимости заключать брак только из-за своего страха.
Чем умение «выносить» одиночество помогает в отношениях?
Если вы умеете быть одна и наслаждаться этим, у вас больше шансов построить такие отношения, в которых вы будете достаточно счастливой. Ведь в первую очередь вам будет легче выбрать того человека, который вам подходит. А не «бросаться» в отношения и брак с «первым встречным», лишь бы не проживать чувство одиночества.
Вам будет легче отстаивать свои личные границы с партнером, выстраивая такие отношения, которые будут комфортными для вас обоих. Ведь в таком случае вам будет и проще принять границы вашего мужчины.
Если вы умеете переносить одиночество, то и оставаться верной своему партнеру вам будет легче. Ведь один из способов защититься от одиночества – это завести несколько любовных связей одновременно. Где в случае отсутствия одного партнера (уехал в командировку, на работе, поругались и т.п.) есть возможность встретиться с другим.
И если ваш партнер знает, что вы в случае чего без него справитесь, потому что умеете наслаждаться одиночеством, то он будет больше ценить вас. Что тоже поможет вам построить такие отношения, в которых вы будете счастливы.
Если с помощью брака и отношений не спасаться от одиночества, то для чего нужны отношения?
Когда тебе плохо, и ты вступаешь в отношения или заводишь семью, чтобы они тебя спасли от твоих страданий, то часто из этого ничего не выходит. В таком случае отношения лишь добавляют страданий. Потому что другой человек – отдельный человек, который далеко не всегда соответствует нашим ожиданиям.
Намного лучше, когда ты научилась сама жить так, чтобы твоя жизнь тебе нравилась, чтобы получать удовольствие от нее даже тогда, когда у тебя нет партнера. Тогда больше шансов построить отношения, построенные не на зависимости, а на здоровой привязанности. Где нет «я не могу жить без тебя» и «я вынуждена быть с тобой». Зато есть «я смогу без тебя, но с тобой мне лучше, и поэтому я выбираю жить с тобой».
И если вы боитесь остаться одна, то предлагаю вам выполнить небольшое упражнение. Представьте, что у вас нет ни страха одиночества, ни какой-либо зависимости от вашего партнера. Совсем нет. И подумайте, захотели бы вы строить отношения и выходить замуж за своего партнера в таком случае, и дайте себе честный ответ:
- Если да, то для чего? Что ценного для вас есть в ваших отношениях?
- Если нет, то почему? Чего не хватает вам в этих отношениях, чтобы вы захотели продолжать их?
Что поможет научиться справляться с одиночеством?
- Для начала нужно найти что-то ценное для себя в одиночестве. То есть из негативного одиночества сделать позитивное уединение. Для этого нужно найти для себя те занятия, которые хорошо делать именно в одиночестве. И которые вам очень нравятся.
- Затем важно развивать свои умения и навыки, которые помогут вам самостоятельно справляться со своей жизнью. Возможно, вам нужно научиться обеспечивать себе безопасность самостоятельно. Или научиться самоподдержке, т.е. давать самой себе поддержку. Или научиться просить других людей о том, что вам нужно.Или научиться зарабатывать деньги, освоить какую-то профессию и т.д. Если ваши проблемы обычно решают за вас ваши мужчины, тогда вас будет сильно пугать перспектива остаться одной.
- Также важно научиться замечать и осознавать ваши потребности и желания. Если вы хорошо понимаете, в чем вы нуждаетесь, вам будет легче самостоятельно найти способы это получить. А не ждать пока мужчина даст вам то, чего вы хотите. Чувство одиночества – это индикатор, что какая-то ваша потребность не удовлетворена. И если вы перестанете рассматривать это чувство как катастрофу, а будете видеть в нем сигнал, что в чем-то вы нуждаетесь, то вам будет легче перестать этого сигнала бояться.
- Признайте ценность других ваших отношений, а не только любовных. Что даже если у вас нет или когда-нибудь не станет партнера, то это не сделает вас полностью одинокой. Ведь у вас останутся другие значимые для вас люди.
- Разделите понятие своей ценности, полноценности и наличие у вас партнера. Это совершенно разные понятия. Каждый человек иногда сталкивается с одиночеством, это абсолютно нормально для взрослого человека. И в наше время наличие партнера не является жизненно необходимым.
- Начните знакомиться с собой, какая вы, что вы любите, какие ваши ценности, чем бы вы хотели заниматься. И если вы начнете наполнять свою жизнь самостоятельно тем, что вы любите, то вы перестанете зависеть от того, есть ли у вас партнер, муж или нет. И если вам с собой станет интересно, то одиночество перестанет сильно вас пугать.
Если у вас не получается снизить свой страх одиночества, то обращайтесь. Буду рада видеть вас на своих консультациях.
Автор статьи: психолог Анна Тычук.