Наши любовные отношения развиваются постепенно и по определенным стадиям. Хотя все отношения в целом уникальны, но тем ни менее, в каждых из них можно проследить определенные этапы.
На каждой стадии отношений перед парой стоят некоторые задачи. И для того, чтобы отношения стали по-настоящему близкими, крепкими и счастливыми, важно, чтобы партнеры успешно прошли все 4 стадии отношений.
Также про эти этапы отношений важно знать, т.к. некоторые проблемы, с которыми люди сталкиваются в своих любовных отношениях, связаны как раз с тем, что партнеры или один из них – перешли от одной стадии отношений к другой. И важно отличать реальные проблемы в отношениях от их изменений, связанных с естественной динамикой отношений, которые являются нормой.
В этой статье я расскажу про стадии развития отношений. Как взаимоотношения в паре меняются, когда происходит переход от одной стадии отношений к другой. Какие задачи стоят перед партнерами на каждом из этапов. А также, при каких условиях пара может дойти до последней, т.е. 4 стадии отношений.
Стадии развития отношений
Первая стадия – Созависимость (стадия слияния)
Когда романтические отношения только начинаются, партнеры обычно сосредоточены на поиске того, что у них есть общего. Люди здесь не замечают недостатков друг друга или не придают им особого значения.
Они могут находиться в состоянии влюбленности, «в розовых очках». И видеть партнера в искаженном виде – как человека с большим количеством личностных достоинств и лишенного каких-то серьезных недостатков.
На этой стадии обычно кажется, что наш партнер такой же, как и мы. Что у нас с ним схожие качества, ценности, мнения, желания и планы на будущее. Мы находимся в некотором слиянии друг с другом. Здесь нам тяжело расставаться с партнером, отделяться, проводить время по отдельности.
Мы стремимся к тесной связи со своим любимым человеком и хотим проводить много времени друг с другом.
Главная задача на этом этапе – сформировать доверие между партнерами, создать надежную связь. Которая затем станет фундаментом для их дальнейшего сближения и развития отношений между ними. Это и позволит паре в дальнейшем успешно проходить через конфликты и кризисы в их отношениях.
Вторая стадия – Контрзависимость (стадия конфликта)
На этой стадии постепенно люди начинают замечать слабые стороны и недостатки своих партнеров. Они как будто снимают «розовые очки» предыдущей стадии. И на этом контрасте их партнер может выглядеть человеком со сплошными недостатками и изъянами.
Чем сильнее было очарование у людей на стадии созависимости, тем более мощным может быть их разочарование в партнере на стадии контрзависимости.
Здесь еще нельзя сказать, что мы хорошо знаем своего партнера и видим его таким, какой он есть. Мы тоже, как и на прошлой стадии, воспринимаем его несколько искаженно. Мы, скорее, видим его в темном свете, т.е. в нашей голове его недостатки несколько усилены, а достоинства не особо замечаются.
Нам уже не хочется проводить так много времени друг с другом, как на стадии созависимости. Мы уже хотим иметь больше своего личного пространства и отдельности от своего партнера.
Слияние разрушается, мы отделяемся друг от друга, становимся «отдельными», разными. И для тех людей, кто воспринимает слияние (т.е. отсутствие границ и различий между партнерами), как любовь, это становится признаком того, что «любовь прошла». И что нужно искать нового партнера.
Но на самом деле на стадиях созависимости и контрзависимости еще очень рано говорить о любви. Мы еще не узнали партнера по-настоящему. Эти стадии являются лишь подготовкой к настоящей близости между нами. Которую мы сможем обрести позже, если успешно пройдем подготовительные этапы.
На стадии контрзависимости в парах могут появляться серьезные конфликты и разногласия. Ведь люди здесь действительно начинают осознавать, что они с партнером разные, отдельные люди, начинают замечать, что они друг от друга отличаются.
На этой стадии мы учимся иметь дело с нашими различиями с партнером, учимся их согласовывать и как-то обходиться с недостатками друг друга. Учимся конструктивно конфликтовать друг с другом и успешно разрешать эти конфликты.
Мы осваиваем личные границы друг друга, учимся их согласовывать. И если у нас это все получается, то постепенно в своих отношениях мы переходим к следующей стадии.
Третья стадия – Независимость (стадия автономии)
Здесь наш партнер уже перестает быть «центром мира» для нас. Мы уже не фокусируемся ни на нашей связи с партнером, ни на борьбе с ним.
Партнеры на этой стадии больше уделяют внимания своим личным делам, задачам, увлечениям. Кто-то активно строит карьеру, кто-то выстраивает другие социальные контакты, больше общается со своими друзьями, кто-то находит для себя какие-то увлечения, несвязанные с партнером.
Отношения в паре становятся более спокойными, в них уже устаканиваются бури прошлой стадии, из них уходит борьба.
Постепенно отношения становятся более зрелыми, и мы переходим к следующей стадии – стадии взаимозависимости.
Четвертая стадия – Взаимозависимость (стадия партнерства)
Это стадия, когда у нас в паре формируется глубокая привязанность к друг другу и настоящая близость.
На этой стадии мы уже научаемся сотрудничать друг с другом, конструктивно разрешать конфликты, находить баланс между связью с партнером и свободой. Научаемся согласовывать нашу индивидуальность с индивидуальностью нашего партнера.
Мы уже видим своего партнера таким, какой он есть. Видим в нем реального человека со своими достоинствами и недостатками. И если мы доходим до этой стадии, то мы уже принимаем партнера таким, какой он есть. Мы не стремимся и не надеемся изменить его.
Это стадия зрелой любви, которая основывается не на фантазиях, искажениях или повторении детско-родительских сценариев. Здесь мы такие, какие мы есть в действительности. И мы ясно видим своего партнера таким, какой он есть в реальности.
Мы не переносим на партнера образ своей мамы или папы, не переносим на него свои иллюзии об идеальном партнере. Мы действительно видим своего любимого человека. И любим его реального, несмотря на его несовершенство. И мы любимы им, несмотря на нашу неидеальность.
При каких условиях пара может дойти до 4 стадии отношений?
Чтобы отношения могли дойти до стадии взаимозависимости, т.е. стадии партнерства, мы должны психологически созреть для этого. Мы должны успешно завершить стадии своего личностного развития. То есть, у нас должна быть сформирована надежная привязанность, мы должны успешно пройти сепарацию от своих родителей.
Мы должны узнать себя настоящих, обрести собственную индивидуальность, принять свое несовершенство. И мы должны стать личностно готовыми к сотрудничеству с другим человеком и к близким отношениям с ним.
Если этого у нас нет, то мы будем зависать на определенных стадиях в своих отношениях, в зависимости от того, какие кризисы не были пройдены в нашем личностном развитии.
Если у нас не сформирована безопасная привязанность с родителями, то мы все время будем застревать на первой стадии отношений. Мы будем находить партнеров, которым нельзя доверять, с которыми небезопасно, которые избегают близости с нами, которые нас игнорируют, предают, бросают, подводят или отвергают. А остальных людей будем отталкивать от себя сами. Вместо того, чтобы формировать безопасную и здоровую привязанность, мы будем впадать в состояние любовной зависимости и созависимости, из которых будет очень сложно выбраться.
Если у нас не пройдена сепарация от родителей, то мы будем пытаться сепарироваться от своего партнера. Мы будем то приходить, то уходить от него, будем то сходиться, то расходиться или разводиться с ним. Будем создавать любовные треугольники, чтобы доказать себе свою независимость от партнера. Мы будем бороться за свое личное пространство и обесценивать своего любимого человека, как подростки обычно обесценивают своих родителей. Мы будем снова и снова бороться с партнером, застревая в сценарии постоянных конфликтов и ругани. Мы зависнем на второй стадии отношений и не сможем двигаться дальше.
Если мы не приняли собственное несовершенство, то мы не сможем и принять недостатки нашего партнера. Если мы не познали собственную индивидуальность, то мы не сможем разглядеть индивидуальность своего партнера.
Если у нас нет навыков договариваться с партнером, конструктивно конфликтовать, прямо говорить о своих границах, потребностях и чувствах. А тем более, если нет навыков замечать свои желания, свое недовольство, свои чувства и разбираться с ними. То мы не сможем перейти к стадии взаимозависимости в своих отношениях. Ведь эта стадия предполагает, что мы уже владеем этими навыками и можем их использовать для построения близких отношений со своим партнером.
Успешно пройти все эти стадии в своих отношениях – это значит, во-первых, сохранить свои отношения, несмотря на кризисные моменты и конфликты. А во-вторых, научиться действительно доверять друг другу и эффективно разрешать эти конфликты. Научиться открыто и искренне говорить друг с другом, сохранять и поддерживать эмоциональную близость в своих отношениях.
Научиться прямо просить у партнера, а не использовать манипулятивные способы общения. Научиться видеть друг друга реальными без серьезных искажений и принимать друг друга такими, какие есть. А также научиться эффективно согласовывать свои различия, согласовывать свои индивидуальные интересы, как отдельных партнеров, и интересы вашей пары.
Если Вы хотите разобраться, что же мешает Вам перейти к стадии взаимозависимости в ваших отношениях, то приглашаю Вас ко мне на личную терапию.
Автор: психолог Анна Тычук