В любых по-настоящему близких отношениях иногда происходят конфликты. И причины подобных конфликтов не всегда лежат на поверхности.
Люди не всегда осознают, из-за чего именно между ними произошла ссора. Но зато могут хорошо понимать повод, который ее спровоцировал. Но этого часто бывает недостаточно. Ведь без понимания истинной причины конфликтов в отношениях – невозможно конструктивно разрешить их.
Истинное разрешение конфликта – это разрешение той глубинной проблемы, из-за которой он возник. Не повода, а именно глубинной причины. Поэтому важно учиться находить эти истинные причины конфликтов, которые случаются в вашей паре.
В этой статье вы узнаете про возможные причины конфликтов в отношениях. В чем вообще суть конфликтов. И сможете определить причину конфликта, который произошел с вами. То есть той проблемы в ваших отношениях, которую вы в глубине души и пытаетесь разрешить с помощью конфликта.
Что такое конфликт? Суть конфликта
Весь наш мир держится на противоречиях. И через такие противоречия все мы развиваемся. Поэтому конфликты – это естественная часть нашей жизни и наших отношений. И избежать их полностью невозможно.
Конфликт – это борьба за то, чьи потребности и интересы в отношениях будут удовлетворены. Либо борьба за то, чья точка зрения признается правильной, если идет спор.
Мы вступаем в открытый конфликт в наших отношениях для того, чтобы найти способ справиться с теми различиями, с которыми мы столкнулись в этих отношениях. С различиями в потребностях и желаниях, в планах на будущее, в ценностях, во мнении и т.д.
В таком случае конфликт – это не только что-то болезненное и неприятное, что может разрушать близость между людьми. Это еще и способ улучшить отношения, создать в них что-то новое, стать ближе.
Но это не всегда возможно. Так как некоторые противоречия разрешить невозможно или не имеет смысла. Иногда наилучшим разрешением конфликта в паре – будет все-таки завершение отношений.
Возможные причины конфликтов в отношениях
1) Конфликты возникают в первую очередь из-за того, что мы все разные. И у тех, кому сложно это принять и признать, возникает больше всего трудностей в эффективном разрешении конфликтов.
Из-за того, что мы разные, нам проходится как-то с этим обходиться в отношениях. И конфликт – это как раз попытка найти способ, как быть в паре двум разным людям.
2) Неудовлетворённые потребности. Мы вступаем в отношения, чтобы в них удовлетворять свои потребности. А если у нас это в какой-то степени не получается в наших отношениях, то у нас возникает недовольство. И оно побуждает нас начинать конфликт.
Мы вступаем в конфликт, чтобы изменить ситуацию и найти способ все-таки удовлетворить свои потребности.
Часто нам мешает получать желаемое от партнера то, что мы сами не осознаем свои потребности. И то, что мы прямо не просим другого человека сделать для нас то, чего мы от него хотим.
Когда мы сами не понимаем, чего мы хотим. Мы не можем этого донести и до нашего партнера. Или, когда мы ожидаем, что он поймет наши желания без слов, без нашей подробной «инструкции» и просьбы. Эти ожидания часто не подтверждаются, потому что другие люди не умеют читать наши мысли.
Если у вас есть трудности с пониманием своих желаний и умением о них говорить. То с помощью личной терапии у психолога, т.е. длительной, регулярной, глубинной работе с ним, вы можете научиться слышать себя, свои чувства и желания. А также говорить о них другому человеку без давления на него.
3) Из-за нарушения границ – одна из частых причин конфликта, это когда один человек нарушает личные границы другого. И другой начинает конфликт, чтобы защитить себя и свое личное пространство.
Так как не все люди умеют уважительно относиться к чужим границам. И определять, где проходят их собственные границы, а где границы другого. У нас исторически не принято уважать чужую «отдельность».
И к тому же личные границы у каждого человека могут быть совершенно разными. Что абсолютно приемлемо для одного, может быть недопустимо для другого. Из-за этих моментов часто возникают разногласия и непонимания между людьми.
4) Из-за того, что люди не умеют отделять факты поведения другого человека от своего восприятия этого поведения. Например, парень называет свою девушку по имени, не используя ласковых слов. А в картинке мира девушки такое поведение – значит, что он к ней безразличен, не испытывает к ней нежности.
И тогда она решает, что ее парень к ней холоден и безразличен. Когда на самом деле, он не называет ее ласково по другой причине. Потому что боится выглядеть перед ней глупо и немужественно.
И если девушка не умеет разделять факты и свое восприятие, она может считать, что ее мужчина точно к ней безразличен. И может ругаться с ним, предъявляя ему, что он к ней холоден. А он может не понимать ее претензий.
5) Из-за «переносов» и травм прошлого – иногда в отношениях мы попадаем в наши «болевые точки». Когда наше текущая реальность внутри нас смешивается с той реальностью нашего прошлого, когда нам было очень больно. И такие конфликты могут быть трудноразрешимыми, если пытаться с ними работать, не разбираясь со своим прошлым опытом.
Например, женщина пугается и испытывает очень сильные чувства, когда ее мужчина приходит с работы с хмурым лицом. Потому что в детстве ее мама, когда приходила с работы недовольная, начинала ее ругать и бить.
И поэтому женщина может выдавать сильные болезненные реакции в ответ на вроде как незначительный повод со стороны ее мужчины. И оба могут не понимать, что вообще между ними происходит в момент конфликта.
6) Из-за страха близких отношений – люди, которые сильно боятся душевной близости, могут защищать себя и создавать дистанцию с помощью конфликтов. И тогда внешним поводом для конфликта может послужить любая ситуация. Но на самом деле его причиной будет желание одного или обоих партнеров – увеличить дистанцию в отношениях.
7) Изначальная несовместимость, выбор неподходящего партнера – иногда в силу каких-то причин мы создаем и поддерживаем отношения с человеком, который нам не подходит. Которого мы надеемся переделать. Который не устраивает нас таким, какой он есть.
Например, женщина выбирает партнера, у которого проблемы с алкоголем. И все время ругает его, чтобы он перестал пить.
Или у женщины высокая ценность семьи, брака, детей, для нее это очень важно. И она выбирает мужчину, для которого семья не является ценностью. Который избегает серьезных отношений. И который с самого начала говорил ей, что не планирует вступать в брак в будущем.
Но женщина его «не слышала», надеялась, что пройдет время, и она сможет убедить его в ценности семейных отношений. Прошло время, но мужчина так и не изменил своих взглядов. И женщина снова и снова ссорилась с ним, пытаясь все же склонить его к браку.
Такие отношения часто являются неудачным любовным сценарием, который человек повторяет в своей жизни из раза в раз.
Чтобы определить истинную причину конфликта, важно различать повод (то есть ту ситуацию, после которой развернулась ссора). И причину, по которой эта ссора произошла.
Например, женщина не получает от своего мужчины достаточно внимания. И чувствует недовольство из-за этого. Но эту проблему она не пытается решить, а просто сдерживает свое раздражение.
Через некоторое время женщина затевает ссору с мужем из-за того, что он не помыл посуду. Но это лишь внешний повод.
На самом деле их конфликт произошел из-за того, что женщина не получает достаточно внимания от своего любимого человека. И это та проблема в их отношениях, которую и нужно решать.
Внутренние и внешние конфликты
Нередко наши внутренние конфликты, т.е. конфликты с самой собой, приводят нас к внешним конфликтам с другими людьми. Когда мы как будто играем роль одной нашей «части», которая нас тянет в одну сторону. А другой человек, с кем мы конфликтуем, как будто играет роль другой нашей «части».
Частые причины конфликтов в отношениях – это схожие внутренние конфликты у партнеров. И такие конфликты обычно бывает трудно разрешить, пока мы не разрешим свой собственный внутренний конфликт.
Когда мы внутри себя приняли точное решение, нас уже не заставит сомневаться чье-то мнение со стороны, отличное от нашего. И поэтому этот конфликт нас не зацепит на столько, чтобы мы захотели в нем принять участие.
И подобное нередко случается в любовной паре. Когда схожие внутренние конфликты мужчины и женщины создают определенный сценарий в их отношениях.
Например, сценарий, когда один стремится к большей близости, а другой убегает от нее. В таких отношениях снова и снова воспроизводится конфликт – что один из пары пытается сделать их ближе к друг другу, а другой все время пытается увеличить дистанцию.
Такая пара может внешне выглядеть, как пара противоположностей. Но внутри они оба очень похожи. У них обоих есть «часть» их личности, которую сильно пугает одиночество. И в то же время у обоих есть «часть», которая боится близости с другим человеком. И потому они разыгрывают в своих отношениях тот конфликт, который не разрешается у них внутри.
Чем больше участников, тем сильнее конфликт
Нередко случается так, что в конфликт между двумя людьми, начинают втягиваться и другие люди.
В таком случае все они начинают двигаться по треугольнику «Карпмана», где кто-то в роли жертвы, кто-то в роли агрессора, а кто-то в роли спасателя. И постепенно роли начинают меняться. Тот, кто был жертвой, может стать спасателем или агрессором. Бывший агрессор стать жертвой и т.п.
Подобные конфликты не несут никакой пользы для отношений. А лишь выматывают их участников, причиняют им боль и разрушают отношения.
Поэтому важно стараться разрешать проблему, которая привела к конфликту, конструктивно. С тем человеком, с которым она и возникла. А не привлекать к вашему конфликту третьих лиц с целью чего-то там доказать другому.
Ведь чаще всего привлечение к нему других людей – это попытка манипулировать другим человеком. Если, конечно, этим третьим лицом не будет какой-то специально обученный специалист по разрешению конфликтов.
Упражнение «Как определить причину конфликта?»
- Подумайте, какой конфликт вы хотите проанализировать.
- Выберете ту картинку, которая больше всего напоминает вам этот конфликт:
- Опишите, что вы видите на этой картинке.
- Глядя на картинку, ответьте на вопросы:
- Что происходит между персонажами этой картинки?
- Что привело персонажей картинке к той ситуации, которую вы видите?
- Что на этой картинке вам нравится? А что хотелось бы изменить?
- Какой совет вы бы дали каждому из персонажей картинки?
- Чем эта картинка похожа на ваш конфликт?
- Какой был внешний повод у вашего разногласия с этим человеком?
- Какая главная глубинная причина этого конфликта? Из-за чего он произошел?
Про разрешение конфликтов вы можете прочитать в моей статье «Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?».
Автор: психолог Анна Тычук
