Как избавиться от обиды

Как часто женщины обиженно “надувают губки”, чтобы добиться желаемого от мужчины. Или наши мамы говорят, что все в порядке, а при этом демонстративно отворачиваются и перестают с нами разговаривать. Или мы годами не можем простить ту боль, которую нам когда-то причинил близкий человек.
Обида – это чувство, с которым сталкивался, наверное, каждый из нас. Мы обижались, на нас обижаются. Чаще всего мы сталкиваемся с этим переживанием в тех отношениях, которые для нас важны – в любовных, с родителями, с детьми, в семейных, с близкими друзьями.
Обида – это эмоция, это наша реакция на чей-то поступок, который не соответствует нашим ожиданиям. То есть мы неосознанно создаем для себя ожидания того, как должен вести себя с нами какой-то определенный человек. Он наши ожидания своим поведением не подтверждает. Мы неосознанно сравниваем ожидаемое и действительное. И так возникает обида.
Обижаясь, мы как будто присваиваем другому человеку вину за то, что он поступил с нами как-то, по нашему мнению, несправедливо.
Также важная часть обиды – это отнесение поступка другого человека на свой личный счет. Например, если кто-то опоздал ко мне на встречу, и я буду думать, что причина этому пробки, то обиды не возникнет. А если я решу для себя, что человек опоздал именно ко мне, потому что меня не уважает, то я почувствую, что обиделась.

Как определить у себя обиду? Признаки обиды.

  • Если вы кого-то обвиняете и при этом испытываете жалость к себе.
  • Надеетесь, что другой человек изменится, что-то поймет и придет к вам с извинениями.
  • Мечтаете кому-то отомстить за какой-то поступок.
  • Если вы кого-то считаете “злодеем”, однозначно плохим человеком, и эти мысли о нем не оставляют вас.
  • Если вы испытываете злорадство по отношению к конкретному человеку, радуетесь, когда ему плохо.
  • В таком случае, скорее всего, у вас есть обида, которую вы до конца не прожили, не отпустили.

обидчивость

Причины обидчивости

Некоторые люди обижаются значительно чаще других, поводом для обиды у них может быть любая мелочь. Из-за чего так происходит?

Возможные причины обидчивости:

  • У человека есть непрожитые, невыраженные, заблокированные детские обиды на своих родителей, которые он неосознанно переносит на других людей, с кем он общается.
  • Для него есть какие-то выгоды от его обид. То есть обижаясь, он получает нечто ценное для себя.
  • У него может быть внутренний запрет иметь свои потребности или просить о чем-либо других людей. Тогда обида помогает ему получить желаемое в обход осознаванию своих желаний. Или не прибегая к просьбам.
  • Обиды как последствия психологических травм. Возможно, человек когда-то пережил сильные неприятные чувства, с которыми его психика не смогла справиться. Из-за этого у него возникла травма.
  • И когда впоследствии возникают ситуации, чем-то похожие на ту, которая травмировала, то он погружается в сильные переживания своего прошлого, среди которых может быть и обида.
  • Такой человек в глубине души считает, что злиться нельзя. Тогда обида позволяет ему маскировать свой гнев под более приемлемое для него чувство.
  • У человека есть установка “мне все должны”, в которую он верит.
    Человек может верить, что мир всегда справедлив. И сталкиваясь каждый раз с реальностью, что это не так, он испытывает обиду.
  • Также он мог застрять в “детской” позиции, то есть будучи взрослым, считать себя беспомощным, несамостоятельным, неспособным обеспечить себя желаемым и защитить от других людей. И поэтому он использует для общения с миром привычную для себя с детства обиду.
  • Такой человек строит отношения по «треугольнику Карпмана» – жертва, агрессор, спасатель.
  • Этот сценарий заключается в том, что каждый его участник пребывает в одной из этих ролей. Роли могут постоянно меняться, но не выходить за пределы этих трех. Оказываясь в роли жертвы, человек каждый раз испытывает обиду. А пока находится в других ролях, неосознанно накапливает поводы для того, чтобы в будущем обидеться.

Что хорошего дает нам обида?

Люди обижаются снова и снова из-за того, что обида дает им какие-то бонусы, какие-то преимущества, что-то важное и очень ценное для них.

  • Для некоторых обида – это способ получить желаемое от обидчика.
  • Для кого-то обида является защитой от другого или других людей, когда не прощают из страха, что их снова обидят.
  • Для некоторых обида как остановка злости. Человеку, который не хочет чувствовать и выражать злость, обида нужна для того, чтобы не злиться. Обида как бы маскирует, останавливает гнев.
  • Для кого-то обида – это способ выглядеть “хорошим” на фоне “плохого” обидчика. Это про возможность поднять свою самооценку, почувствовать себя с помощью обиды лучше, чем другой человек.
  • Кому-то обида дает право на проявление “теневых” сторон, т.е. тех качеств, которые человек считает для себя плохими и обычно не разрешает себе их проявлять. Но если его кто-то обидел, то запрет снимается, и можно быть, например, вредным, жадным, равнодушным и т.д.
  • Кому-то обида дает возможность снять с себя ответственность. Например, за расставание или за свой вклад в отношения.
    Обида также может быть способом получить сострадание и поддержку от окружающих.
  • Для кого-то обида как надежда на справедливость. То есть человеку настолько не хочется прощаться с иллюзией, что мир справедлив, что легче продолжать обижаться.

Зачем избавляться от обид?

  • Непрожитые до конца обиды могут приводить к различным заболеваниям (в т.ч. онкологии).
  • Обида не вредит обидчику, а причиняют вред только самому обиженному.
  • Есть другой, более взрослый способ получения желаемого – попросить.
  • Обиды разрушают отношения.
  • Непрожитые обиды на одних людей переносятся на других, что запутывает ситуацию и отношения еще больше.
  • Обида подпитывает страх близких отношений с другими людьми.
  • Часто обижающегося взрослого человека воспринимают как маленького ребенка, что может вредить карьере, личным отношениям и т.д.

обида2

Как самостоятельно избавиться от обиды?

  1. Ответить на вопрос “На кого и за что конкретно я обижена?”
  2. Написать свои ожидания от обидчика, т.е. что он должен был сделать или не сделать, как он должен был себя повести, чтобы вы не обижались.
  3. Разрешить себе разозлиться на обидчика и прожить свою злость.
    Важно, чтобы вы проживали свое чувство гнева в безопасном пространстве. И чтобы вы под воздействием своей злости никому не вредили.
    Для того, чтобы безопасно встретиться со своими чувствами, вы можете обратиться на консультацию к психологу, который поможет вам найти подходящий именно для вас способ работы со своей злостью. А также будет сопровождать вас на этом пути.
    Также вы можете попробовать это сделать самостоятельно. Можно написать гневное письмо обидчику, которое ни в коем случае ему не отправлять. А вместо этого порвать на маленькие кусочки, выбросить или сжечь. Или можно побить подушку, думая об обидчике. Или сделать мясные отбивные, вместо мясо представляя его лицо.
  4. Ответить на вопрос “Почему обидчик поступил именно так?”, т.е. сделать предположения о возможных мотивах поведения своего обидчика. То есть, что могло побудить его поступить с вами так несправедливо.
    Подумать также о том, относятся ли действия вашего обидчика лично к вам, действительно ли он мог хотеть вас обидеть.
    Вспомните, что кроме вас в этом мире есть еще огромное количество других людей и обстоятельств, никак не связанных с вами. Еще есть сам обидчик, его личные особенности, травмы, эмоции. И какова вообще вероятность того, что его поведение как-то связано лично с вами или с его отношением к вам?
  5. Написать список оправданий для своего обидчика. То есть привести аргументы, почему ваш обидчик не виноват.
  6. Ответить на вопросы “Чего я хочу добиться своей обидой?” и “Что хорошего она мне даст, если я продолжу обижаться?”.
  7. Что вы сейчас чувствуете по отношению к своему обидчику?

Подумайте, как в дальнейшем вы будете общаться и строить отношения с ним. Может, вы его захотите о чем-то попросить или спросить. Может, вы поймете, что его поведение по отношению к вам настолько неприемлемо, что вы не захотите продолжать с ним отношения. Может, произошедшее наоборот сделает вас ближе друг другу.

Если самостоятельно разобраться со своей обидой у вас не получилось, то можете обратиться ко мне за консультацией.

Автор: Анна Тычук

Ссылка на основную публикацию