Как часто женщины обиженно “надувают губки”, чтобы добиться желаемого от мужчины. Или наши мамы говорят, что все в порядке, а при этом демонстративно отворачиваются и перестают с нами разговаривать. Или мы годами не можем простить ту боль, которую нам когда-то причинил близкий человек.
Обида – это чувство, с которым сталкивался, наверное, каждый из нас. Мы обижались, на нас обижаются. Чаще всего мы сталкиваемся с этим переживанием в тех отношениях, которые для нас важны – в любовных, с родителями, с детьми, в семейных, с близкими друзьями.
Обида – это эмоция, это наша реакция на чей-то поступок, который не соответствует нашим ожиданиям. То есть мы неосознанно создаем для себя ожидания того, как должен вести себя с нами какой-то определенный человек. Он наши ожидания своим поведением не подтверждает. Мы неосознанно сравниваем ожидаемое и действительное. И так возникает обида.
Обижаясь, мы как будто присваиваем другому человеку вину за то, что он поступил с нами как-то, по нашему мнению, несправедливо.
Также важная часть обиды – это отнесение поступка другого человека на свой личный счет. Например, если кто-то опоздал ко мне на встречу, и я буду думать, что причина этому пробки, то обиды не возникнет. А если я решу для себя, что человек опоздал именно ко мне, потому что меня не уважает, то я почувствую, что обиделась.
Как определить у себя обиду? Признаки обиды.
- Если вы кого-то обвиняете и при этом испытываете жалость к себе.
- Надеетесь, что другой человек изменится, что-то поймет и придет к вам с извинениями.
- Мечтаете кому-то отомстить за какой-то поступок.
- Если вы кого-то считаете “злодеем”, однозначно плохим человеком, и эти мысли о нем не оставляют вас.
- Если вы испытываете злорадство по отношению к конкретному человеку, радуетесь, когда ему плохо.
- В таком случае, скорее всего, у вас есть обида, которую вы до конца не прожили, не отпустили.
Причины обидчивости
Некоторые люди обижаются значительно чаще других, поводом для обиды у них может быть любая мелочь. Из-за чего так происходит?
Возможные причины обидчивости:
- У человека есть непрожитые, невыраженные, заблокированные детские обиды на своих родителей, которые он неосознанно переносит на других людей, с кем он общается.
- Для него есть какие-то выгоды от его обид. То есть обижаясь, он получает нечто ценное для себя.
- У него может быть внутренний запрет иметь свои потребности или просить о чем-либо других людей. Тогда обида помогает ему получить желаемое в обход осознаванию своих желаний. Или не прибегая к просьбам.
- Обиды как последствия психологических травм. Возможно, человек когда-то пережил сильные неприятные чувства, с которыми его психика не смогла справиться. Из-за этого у него возникла травма.
- И когда впоследствии возникают ситуации, чем-то похожие на ту, которая травмировала, то он погружается в сильные переживания своего прошлого, среди которых может быть и обида.
- Такой человек в глубине души считает, что злиться нельзя. Тогда обида позволяет ему маскировать свой гнев под более приемлемое для него чувство.
- У человека есть установка “мне все должны”, в которую он верит.
Человек может верить, что мир всегда справедлив. И сталкиваясь каждый раз с реальностью, что это не так, он испытывает обиду. - Также он мог застрять в “детской” позиции, то есть будучи взрослым, считать себя беспомощным, несамостоятельным, неспособным обеспечить себя желаемым и защитить от других людей. И поэтому он использует для общения с миром привычную для себя с детства обиду.
- Такой человек строит отношения по «треугольнику Карпмана» – жертва, агрессор, спасатель.
- Этот сценарий заключается в том, что каждый его участник пребывает в одной из этих ролей. Роли могут постоянно меняться, но не выходить за пределы этих трех. Оказываясь в роли жертвы, человек каждый раз испытывает обиду. А пока находится в других ролях, неосознанно накапливает поводы для того, чтобы в будущем обидеться.
Что хорошего дает нам обида?
Люди обижаются снова и снова из-за того, что обида дает им какие-то бонусы, какие-то преимущества, что-то важное и очень ценное для них.
- Для некоторых обида – это способ получить желаемое от обидчика.
- Для кого-то обида является защитой от другого или других людей, когда не прощают из страха, что их снова обидят.
- Для некоторых обида как остановка злости. Человеку, который не хочет чувствовать и выражать злость, обида нужна для того, чтобы не злиться. Обида как бы маскирует, останавливает гнев.
- Для кого-то обида – это способ выглядеть “хорошим” на фоне “плохого” обидчика. Это про возможность поднять свою самооценку, почувствовать себя с помощью обиды лучше, чем другой человек.
- Кому-то обида дает право на проявление “теневых” сторон, т.е. тех качеств, которые человек считает для себя плохими и обычно не разрешает себе их проявлять. Но если его кто-то обидел, то запрет снимается, и можно быть, например, вредным, жадным, равнодушным и т.д.
- Кому-то обида дает возможность снять с себя ответственность. Например, за расставание или за свой вклад в отношения.
Обида также может быть способом получить сострадание и поддержку от окружающих. - Для кого-то обида как надежда на справедливость. То есть человеку настолько не хочется прощаться с иллюзией, что мир справедлив, что легче продолжать обижаться.
Зачем избавляться от обид?
- Непрожитые до конца обиды могут приводить к различным заболеваниям (в т.ч. онкологии).
- Обида не вредит обидчику, а причиняют вред только самому обиженному.
- Есть другой, более взрослый способ получения желаемого – попросить.
- Обиды разрушают отношения.
- Непрожитые обиды на одних людей переносятся на других, что запутывает ситуацию и отношения еще больше.
- Обида подпитывает страх близких отношений с другими людьми.
- Часто обижающегося взрослого человека воспринимают как маленького ребенка, что может вредить карьере, личным отношениям и т.д.
Как самостоятельно избавиться от обиды?
- Ответить на вопрос “На кого и за что конкретно я обижена?”
- Написать свои ожидания от обидчика, т.е. что он должен был сделать или не сделать, как он должен был себя повести, чтобы вы не обижались.
- Разрешить себе разозлиться на обидчика и прожить свою злость.
Важно, чтобы вы проживали свое чувство гнева в безопасном пространстве. И чтобы вы под воздействием своей злости никому не вредили.
Для того, чтобы безопасно встретиться со своими чувствами, вы можете обратиться на консультацию к психологу, который поможет вам найти подходящий именно для вас способ работы со своей злостью. А также будет сопровождать вас на этом пути.
Также вы можете попробовать это сделать самостоятельно. Можно написать гневное письмо обидчику, которое ни в коем случае ему не отправлять. А вместо этого порвать на маленькие кусочки, выбросить или сжечь. Или можно побить подушку, думая об обидчике. Или сделать мясные отбивные, вместо мясо представляя его лицо. - Ответить на вопрос “Почему обидчик поступил именно так?”, т.е. сделать предположения о возможных мотивах поведения своего обидчика. То есть, что могло побудить его поступить с вами так несправедливо.
Подумать также о том, относятся ли действия вашего обидчика лично к вам, действительно ли он мог хотеть вас обидеть.
Вспомните, что кроме вас в этом мире есть еще огромное количество других людей и обстоятельств, никак не связанных с вами. Еще есть сам обидчик, его личные особенности, травмы, эмоции. И какова вообще вероятность того, что его поведение как-то связано лично с вами или с его отношением к вам? - Написать список оправданий для своего обидчика. То есть привести аргументы, почему ваш обидчик не виноват.
- Ответить на вопросы “Чего я хочу добиться своей обидой?” и “Что хорошего она мне даст, если я продолжу обижаться?”.
- Что вы сейчас чувствуете по отношению к своему обидчику?
Подумайте, как в дальнейшем вы будете общаться и строить отношения с ним. Может, вы его захотите о чем-то попросить или спросить. Может, вы поймете, что его поведение по отношению к вам настолько неприемлемо, что вы не захотите продолжать с ним отношения. Может, произошедшее наоборот сделает вас ближе друг другу.
Если самостоятельно разобраться со своей обидой у вас не получилось, то можете обратиться ко мне за консультацией.
Автор: Анна Тычук
