Как “убить” в себе любовь?

Иногда любовные чувства к другому человеку причиняют нам сильную душевную боль. Такое бывает, когда наша влюбленность безответна. Или когда отношения уже давно закончились, а чувства не проходят. Или когда в отношениях было на столько трудно и больно, что пришлось их закончить. Но влюбленность к бывшему партнеру продолжает жить. И в таких ситуациях люди часто задумываются – а как же «убить» в себе любовь?

Когда любовь безответна

К сожалению, не все наши чувства разделяют другие люди. Бывает, что нас привлекает какой-то человек, а он не испытывает особого желания быть с нами в отношениях. И тогда мы можем испытывать очень неприятные чувства. С отвержением в той или иной степени сталкивался каждый из нас. Но кто-то быстро примиряется с отказом другого человека и идет дальше искать того, кто ответит ему взаимностью. А кто-то годами зависает в несчастной безответной любви, продолжая надеяться, что его чувства когда-нибудь разделят.

Что может помочь «разлюбить», если Вы влюблены безответно:

  1. Как "убить" в себе любовь?Признание факта, что ваши чувства невзаимны. И что вы бессильны это исправить.Иногда именно иллюзия, что можно заслужить любовь, что стоит лишь постараться, и другой обязательно полюбит в ответ, побуждает находиться в неразделенных чувствах годами.В некоторых случаях люди убеждены, что в отношениях с другим человеком все зависит именно от них. Что если их не любят, то виноваты они сами. Что они недостаточно постарались, чтобы их полюбили. Или что с ними что-то не так, и если они смогут измениться, то другой человек ответит взаимностью.

    Но есть множество вещей, на которые мы не можем повлиять. И мы не можем сделать так, чтобы нас любили все. В том числе и тот человек, чья любовь для нас важна. Есть множество факторов, которые влияют на то, привлекательны ли мы для другого человека или нет. И не все из них связаны лично с нами.

    И если вы перепробовали разные способы добиться расположения другого человека, но вам так и не ответили взаимностью, то скорее всего вы и не сможете с этим ничего сделать. И тогда имеет смысл принять свое бессилие повлиять на того, в кого вы влюблены. И прожить этот болезненный факт – что этот человек вас не любит и не полюбит в будущем, сколько бы вы не старались.

  2. Принятие решения – вы хотите быть любимым или удобным?Да, вы можете продолжать стараться завоевать внимание этого человека. И, возможно, что с вами будут поддерживать какие-либо отношения. Но только потому, что другому человеку с вами удобно – вы что-то даете ему, проявляете заботу, стараетесь завоевать его расположение, поддерживаете ему самооценку. Но тут важно понимать, действительно ли вам этого будет достаточно? Или вам все же хочется, чтобы ваши чувства были взаимны?Если вы понимаете, что вам важно быть любимым – тогда признайте это. И признайте факт, что заслужить любовь невозможно. Вас либо любят таким, какой вы есть. Либо нет. А своими стараниями вы сможете лишь заслужить статус «удобного» человека для объекта вашей влюбленности, но никак не его любовь.
  3. Осознание, что другие люди могут вас полюбить.Если этот конкретный человек не может разделить ваши чувства, и вы бессильны повлиять на это, то это не значит, что вас никто не полюбит. Частой причиной длительного нахождения в несчастной любви бывает убежденность, что если вы не сможете получить взаимность этого человека, то вы уже никогда не будете ни с кем счастливы в отношениях.Но это не так. На самом деле наша потребность быть любимым – это лишь наша потребность. Она не связана с другим конкретным человеком. И если вы сможете отделить у себя внутри свою потребность в любви и другого человека, который не разделяет ваши чувства, то вам будет проще «отлепиться» от этого человека. И пойти искать любовь там, где ее вам могут дать.

Расставание нужно эмоционально пережить

тяжелые чувства

Если вы хотите «убить» в себе любовь к человеку, с которым вы разошлись, то важно пережить потерю.

В любых отношениях мы получаем для себя что-то важное, ценное. И когда наши отношения заканчиваются, то мы лишаемся этого. То есть испытываем потерю. И проживание потери – это очень болезненный процесс, в которым мы проходим несколько стадий:

  • Отрицание – мы не признаем факт потери, переживаем шок, отрицаем то, что произошла потеря.
  • Гнев – когда мы испытываем активную злость на того, кого потеряли, на себя, на жизнь, на других людей.
  • Торг – когда мы считаем, что еще можем вернуть того, кого потеряли, пытаемся «договориться» с Богом, с самим собой, размышляем, что потери бы не случилось, если бы мы что-то сделали иначе.
  • Депрессия – фаза сильной печали, апатии, когда жизнь потеряла смысл и т.п.
  • Принятие – когда мы уже признаем факт потери и уже можем жить дальше.

Процесс переживания потери – это достаточно долгий процесс, который может длиться примерно до года (при нормальном его протекании). И его стадии мы можем проживать не по порядку, а периодически возвращаться на предыдущие стадии – то мы злимся, то снова начинаем отрицать факт расставания, то мы в депрессии, то снова начинаем злиться и т.п.

И важно разрешить себе прожить все эти стадии, не блокировать свои эмоции. Хоть это и очень болезненный процесс, но важно его пережить, чтобы вы смогли по-настоящему отпустить свои прошлые отношения. И затем начать новые.

Когда любовь – страдание

Некоторые предпочитают строить очень драматичные отношения, в которых каждый день что-то неприятное происходит, которые причиняют очень много страданий. Кто-то для этого «выбирает» страдать от неразделенной любви. Кто-то выстраивает отношения «садо-мазо», в которых присутствует насилие. Кто-то выбирает зависимых партнеров, которые употребляют алкоголь или имеют другие зависимости. Кто-то строит отношения, в которых присутствуют измены.

пара у моряЕсть множество различных сценариев, по которым люди строят подобные отношения. Но такие сценарии похожи между собой тем, что отношения причиняют людям очень много боли.

Такие сценарии формируются у людей в детстве. Они либо повторяют болезненные отношения, которые были у их родителей между собой. Либо воспроизводят ту модель отношений, которая была у них с родителями или с одним из родителей.

В таких драматичных отношениях мы часто повторяем свои детские психологические травмы. То есть выстраиваем такие отношения, где нас «бьют» по тем же больным местам, которые у нас сохранились из детства.

И если вы хотите «убить» в себе любовь к человеку, с которым в отношениях вы страдали, то есть большой риск, что и в новых отношениях вы столкнетесь с чем-то похожим. И чтобы этого не произошло, имеет смысл поработать с психологом со своими отношениями с родителями и семейными сценариями. Иначе есть большая вероятность, что в каждых отношениях вы будете ходить по замкнутому кругу любовных неудач, снова и снова наступая на одни те же «грабли».

Для чего вам нужно «убивать» любовь?

Говоря про любовь, каждый вкладывает свой собственный смысл в это слово. И важно разобраться, что именно для вас значит – любить? И как вы понимаете, что любите того, кого хотите разлюбить?

После того, как ответите себе на эти вопросы, важно также подумать, что скрывается за вашим желанием «убить» любовь. Ответьте себе на вопрос: «Для чего я хочу «убить» в себе любовь?». И именно в ответе на этот вопрос вы можете найти для себя подсказку, что именно вам нужно сделать, чтобы «избавиться» от страданий.

Например, я хочу «убить» в себе чувства к человеку. И хочу это сделать для того, чтобы не чувствовать себя униженной. Пока я влюблена, я чувствую себя именно униженной. И исходя из своего ответа, я понимаю, что мне нужно, во-первых, работать со своей самооценкой, чтобы меньше чувствовать себя униженной. А во-вторых, разобраться, почему для меня быть влюбленной – это значит унижение.

По такому же принципу вы можете поработать с собственным желанием «убить» в себе любовь.

Убить хочется не любовь, а зависимость

Четыре столпа настоящей любвиНередко под любовью люди понимают любовную зависимость, когда им плохо с другим человеком, они хотят разорвать отношения с ним, но не могут этого сделать.

Именно такая зависимость причиняет страдания и мешает жить. И она не является любовью. Это важно понимать.

Если у вас именно зависимость, то вы скорее ненавидите человека, чем любите его. И освобождаться от этой зависимости нужно так же, как и от другой зависимости.

Например, если вы хотите бросить курить, но периодически покуриваете, то вы продолжаете оставаться зависимым от сигарет. Также и с любовной зависимостью. Если вы продолжаете периодически общаться с объектом своей зависимости, следить за его страничками в соц.сетях, за его личной жизнью, ждете от него звонков и сообщений, то вы сохраняете свою зависимость.

Если вы хотите выйти из любовной зависимости, то относитесь к ней именно как к зависимости, т.е. полностью исключите любые контакты и напоминания об объекте зависимости. И «не ведитесь» на внутренний голос вашей «ломки», который будет вас убеждать, что ничего страшного не произойдет, если вы чуть-чуть посмотрите страничку или пообщаетесь с объектом вашей любовной зависимости.

Что стоит за вашей любовью?

Если вы хотите «убить» в себе любовь, то важно разобраться, что ценного давал или дает вам этот человек, в которого вы влюблены.

Для этого постарайтесь максимально подробно и конкретно ответить на вопросы:

  • Чем именно вас привлек этот человек в начале, когда у вас только появились чувства к нему?
  • Что вам в нем нравится?
  • Что есть в нем такого, чего нет в других людях?
  • Что ценного для вас было в этих отношениях?
  • Что вы получали для себя в отношениях с ним? Какие ваши желания и потребности этот человек удовлетворял?
  • Что вы надеялись получить от него?

За любыми чувствами в отношениях, привязанностью, любовью у нас скрываются какие-то потребности. Поэтому важно осознать, что вы получали в этих отношениях, и за что конкретно вы держитесь. Или что надеялись получить от этого человека. Ведь иногда нас держит в отношениях не реальная их ценность для нас, а надежда на получение этой ценности.

После того, как вы разберетесь, что получали или надеялись получить от этого человека (в которого вы влюблены), подумайте, от кого другого вы могли бы это все получить. Например, эта связь была важна вам тем, что о вас заботились. Тогда подумайте, кто еще может о вас заботиться, как это делал объект вашей «любви».

Что вы недоделали в этих отношениях?

любовный треугольникЗа невозможностью «отпустить» другого человека часто скрывается какая-то наша незавершенность. То есть когда мы чего-то недоделали в этих отношениях, недосказали, недополучили.

Поэтому предлагаю вам подумать:

  • Что вы до сих пор ждете от этого человека, в которого влюблены?
  • Что вам хочется ему сказать или доказать?
  • Что вам хочется от него услышать или получить?

Когда разберетесь, что в отношениях с этим человеком у вас осталось незавершенным, то подумайте, что можно с этим сделать:

  1. Вы можете написать письмо этому человеку, не отправляя ему никому. Чтобы сказать ему то, что вы не успели.
  2. Признать факт, что вы это не сможете получить. Что вы перестаете этого добиваться. И пережить боль по этому поводу.
  3. Найти другие места, других людей, в отношениях с которыми вы можете получить то, что надеялись получить от объекта своей любви.
  4. Дать себе самостоятельно то, что вы хотели получить от этого человека.

Подумайте, какой способ разобраться со своими незавершенностями подойдет лично вам в вашей ситуации.

Заметить недостатки этого человека

У каждого человека есть какие-либо недостатки, идеальных людей в природе не существует. Но у нас есть такая психологическая защита, как идеализация. И тогда мы можем не замечать наличия каких-то недостатков у другого человека, нам может казаться, что другой – совершенен. И тогда страх не встретить другого такого может побуждать нас продолжать отношения, которые уже давно пора закончить или которые на самом деле уже закончились.

Если вам кажется, что у объекта вашей любви нет недостатков, то попробуйте все же обнаружить его несовершенства. Чтобы вы смогли смотреть на этого человека более реалистично. Можете составить список из минимум 30 недостатков человека, которого вы хотите разлюбить.

Уйти или остаться?

Если вы все еще не приняли решение, стоит ли продолжать отношения или разорвать их, то стоит разобраться, что на самом деле побуждает вас закончить отношения.

Часто под желанием «убить» любовь и уйти от партнера на самом деле скрывается желание получить что-то от другого человека с помощью демонстративного ухода. То есть когда человек на самом деле не собирается расставаться, но демонстрирует эту готовность для того, чтобы побудить партнера к какому-то поведению.

Как "убить" в себе любовь?И поэтому вы можете спросить себя, на самом ли деле вы хотите разлюбить и разорвать отношения? Или вы просто хотите таким способом что-то получить от своего партнера? Если хотите получить, то что именно?

Если ваш уход не демонстративный, а вы действительно хотите разорвать отношения, то можете подумать, чего вам не хватает, чтобы вы могли принять решение – остаться в отношениях? И чего вам не хватает, чтобы вы могли уйти из этих отношений?

Как любить и строить отношения дальше?

После пережитого разрыва отношений или неразделенной любви люди иногда боятся снова влюбиться и начинать новые отношения. К сожалению, никто не даст гарантий, что наши новые отношения обязательно будут удачными.

Каждые отношения – это риск. К тому же не все люди действительно могут быть вместе друг с другом, не все друг другу подходят. И иногда несовместимость становится заметной только тогда, когда отношения уже длятся достаточно долго, когда уже есть привязанность.

К тому же не все в отношениях зависит от нас. Есть вещи, на которые мы не можем повлиять, даже если очень хотим. Иногда мы меняемся, и нас уже могут не устраивать прошлые отношения. А другой человек может быть не готов к тем изменениям, которых хотим мы. Также могут измениться другие люди, и это тоже может привести к расставанию.

  • Но мы можем ценить опыт каждых наших отношений, даже если они привели в итоге к расставанию.
  • В каждых отношениях можем учиться новому, становиться мудрее благодаря им.
  • Можем в каждых своих прошлых отношениях искать свой собственный вклад в то, что эти отношения не сложились.
  • И исследовать, что лучше сделать по-другому в своих новых отношениях.

Ведь некоторые наши неудачные модели поведения и сценарии повторяются с разными людьми. И поэтому имеет смысл анализировать свои неудавшиеся отношения. Ведь изменив некоторые свои модели поведения, вы, возможно, сможете построить по-настоящему крепкие и счастливые отношения.

Если вы хотите качественно разобраться с прошлыми отношениями и снизить риск неудачи в своих новых отношениях. А также хотите «убить» в себе чувства к другому человеку, которые причиняют вам душевную боль. То можете обратиться ко мне на консультации.

Автор психолог Анна Тычук.

 

Ссылка на основную публикацию